Nous y sommes, tu as sorti la vacherie de trop et voilà qu'on te demande "mais quoi es-tu aussi méchante?"

Si on était encore dans les années 90, tu pourrais répondre "Parce queeeeeeeeeeeeeeeeee", mais voilà, Orangina a désormais décidé de faire des pubs à base d'hybrides humains/animaux (how creepy is that ?).

Alors, pourquoi est-tu aussi méchante ?

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Quand on accepte un rendez-vous, on ne sait pas toujours à quoi s'attendre.

Parce qu'éconduire un homme efficacement n'est pas toujours facile, voici 15 phrases imparables qui vous permettront de faire fuir à tout jamais le crapaud.

A utiliser dès l'apéro ou juste avant de refuser un rapprochement.

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Si le monde est peuplé de pauvres tarés, on en retrouve un bon condensé sur adopteunmec. Logique, quand on est inscrits sur un site de rencontres, c'est bien qu'on se trouve pas chaussure à notre pied, et donc, peut-être, qu'on a un problème.

Pour une bonne surprise, il faut savoir essuyer pas mal de "déceptions" et savoir gérer les weirdos.

PETIT FLORILÈGE DE LOOSE ADOPTE :

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Je suis une fille formidable.

J'ai des tas de compétences à mon arc. Par exemple, je sais réciter l'alphabet en rotant, dire "va te mettre un carambar atomique dans le cul" en Turc, conduire bourrée avec un œil fermé, chanter à la claire fontaine en remplaçant le "e" par n'importe quelle autre voyelle.

Je réussi le brownie comme personne (cramé dehors, cru dedans), j'ai regardé des tas de Godard sans m'endormir, lu un bouquin sur l'entropie (en diagonale mais quand même, ça compte).

Je sais mettre l'ambiance dans les dîners (Rachid, je te présente tonton Hervé. Tonton Hervé est sur la liste FN du conseil municipal, Rachid travaille chez SOS racisme. Je vous laisse faire connaissance !).

Je sais mettre de l'ambiance dans les réceptions, en toute raffinerie (Le dernier à boire son verre est un enculéééééééééééééééé).

J'ai toujours un mot gentil (j'aime beaucoup tes cuissardes, moi je n'ose pas en porter, je trouve que ça fait pute), le mot pour rire (il est original ton nez, tu l'as trouvé dans une pochette surprise ?), le mot pour réconforter (oui, ton mec t'a quitté au bout de 10 ans, mais avec les copines, on a toujours trouvé que vous étiez mal assortis, il était beaucoup trop beau pour toi !).

Je suis quelqu'un de mature (René Mouloud ? Je l'ai largué, il savait trop pas embrasser !), de raisonné (Arnaud ne m'a jamais rappelé, je lui ai crevé les 4 pneus et j'ai roulé sur sa mère), de cultivé (putain, t'as vu ? Nabilla a poignardé son mec !), d'ambitieux (la vie de ma mère, un jour, je m’achèterai des Louboutins !), de passionné (j'ai maté tous les épisodes de Breaking Bad en trois jours).

Il va de soi que je suis une amante hors paire (pas ce soir, j'ai mal aux cheveux), une partenaire attentionnée (ah oui, c'est vrai que c'est ton anniv'. On va au kebbab ?), pleine d'écoute (oui oui, j't'écoute, je me demandais juste ce que j'allais me mettre ce soir. Tu disais quoi déjà ? Ah oui, c'est vrai, ton père vient de mourir... T'en penses quoi de ma robe rouge ?), douce (essaie seulement de bouffer le dernier pépito et j'étripe ton hamster avec ton pin's Star Wars et j'ken ta reum).

Non vraiment, je ne comprend pas pourquoi je ne trouve pas un gentil garçon...

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