Trois cas de figure :

- Ton caleçon est en boule sous le lit, à côté de la petite robe noire de Mademoiselle, à côté de toi dors une sirène, et là ok, tu n'as pas trop besoin de décryptage pour savoir comment ton premier rendez-vous s'est passé (mais va vite te brosser les dents avant qu'elle ne se réveille).

- tu viens de rentrer chez toi après avoir dîné/bu un coup avec Bianca, enchanté de ta soirée mais un peu mitigé quant au bilan du rendez-vous. Je lui plaît ou quoi ?

- Bianca était en fait un cageot/une conne et tu n'as pas l'intention de la revoir.

Cet article s'adresse bien à vous messieurs ! Et comme vous êtes des chiens affamés, et que même si Bianca est un cageot/conne, tu essaieras quand-même de la pécho ET que même si tu as passé la nuit avec elle, ce n'est pas sûr qu'elle te donne une autre opportunité, tu auras de toutes façons besoin de ce guide de DÉCRYPTAGE DU PREMIER RENDEZ-VOUS.

Oui, car nous autres, femmes, sommes des créatures extrêmement subtiles, mystérieuses, voire subliminales. Et pour nos décoder, faut savoir lire entre les lignes.

Voici comment interpréter nos dires et gestes, en d'autres termes, ce que l'on dit, mais ce que ça veut VRAIMENT dire !

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Je ne suis pas venue ici pour te faire encore le coup du "je suis canon j'ai un corps de déesse tu peux pas test".

Non !

En fait j'ai eu une pensée fulgurante très bizarre tout à l'heure dans ma salle de bain et ça m'a laissée perplexe alors tu comprends, faut que je t'en parle !

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Il y a des jours où tu as beau arborer ta tête de "viens pas me faire chier", il y a quand-même des inconscients pour venir s'y frotter.

Et puis il y a ces autres jours où tu es un peu happy, tu as ce petit air niais de gens heureux et là, fatalement, il y aura toujours THE connasse (ou connard, c'est pas réservé aux femmes) pour flairer la faiblesse et essayer de te déstabiliser avec une petite phrase mesquine.

Tu as bien compris, dans tous les cas, il y aura toujours quelqu'un pour venir chercher la ptite bête et crois moi... il va la trouver.

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Ok ok, tu as lu mon article sur le pire du pire de la crème adoptéène et t'as pas vraiment envie de t'inscrire. Voire, tu as déjà testé mais capitulé au premier freaky boy avec lequel tu as échangé.

Attends, quoi ? En fait tu ne l'a pas lu ? Je suis sympa, je te donne l'occasion de te rattraper en cliquant ici. Mais vraiment, tu crains hein.

C'est bon ? T'es à jour ? Alors laisse moi te dire pourquoi adopte, c'est bien quand-même...

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Oui oui oui, j'avais dit pas de tag sur ce blog, et c'est pas faute d'avoir reçu des invit' à répondre au liebster award hein (si je te dis, j'suis populaire).

Mais bon... Que veux-tu, Normale woman m'a tagué et j'ai senti comme un défi dans son petit message : "Je suis sûre que tu pourras méchamment y répondre^^, ou alors inventer 15 manières différentes de refuser un tag, avec tact et diplomatie ;)".

Pour la diplomatie, on repassera, c'est pas le genre de la maison, mais puisque tu me chalenges et que je suis certaine que ça intéresse la terre entière de savoir ce que mean girl ingurgite (ouais, c'est un tag sur la bouffe), je vais faire les deux mon capitaine ! Répondre au tag ET inventer 15 manières de décliner l'invit.

Bon, mais c'est bien parce que c'est Normale woman, que son blog, c'est de la bombe de boule de balle, et qu'en échange, j'ai négocié une part de son tiramisu, va pas croire que je vais répondre au tag de quelqu'un d'autre...

En attendant, si tu veux savoir ce que je bouffe (ça a ptét un rapport avec ma génialitude, prends en de la graine) et/ou savoir comment décliner un tag, c'est en dessous que ça se passe.

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