• Si le monde est peuplé de pauvres tarés, on en retrouve un bon condensé sur adopteunmec. Logique, quand on est inscrits sur un site de rencontres, c'est bien qu'on se trouve pas chaussure à notre pied, et donc, peut-être, qu'on a un problème.

    Pour une bonne surprise, il faut savoir essuyer pas mal de "déceptions" et savoir gérer les weirdos.

     

    Les mecs adopte #1

     

     

     

     

     

     

     

    PETIT FLORILÈGE DE LOOSE ADOPTE :

     

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  • Je suis une fille formidable.

    J'ai des tas de compétences à mon arc. Par exemple, je sais réciter l'alphabet en rotant, dire "va te mettre un carambar atomique dans le cul" en Turc, conduire bourrée avec un œil fermé, chanter à la claire fontaine en remplaçant le "e" par n'importe quelle autre voyelle.

     

    Je réussi le brownie comme personne (cramé dehors, cru dedans), j'ai regardé des tas de Godard sans m'endormir, lu un bouquin sur l'entropie (en diagonale mais quand même, ça compte).

    Je sais mettre l'ambiance dans les dîners (Rachid, je te présente tonton Hervé. Tonton Hervé est sur la liste FN du conseil municipal, Rachid travaille chez SOS racisme. Je vous laisse faire connaissance !).

    Je sais mettre de l'ambiance dans les réceptions, en toute raffinerie (Le dernier à boire son verre est un enculéééééééééééééééé).

     

    J'ai toujours un mot gentil (j'aime beaucoup tes cuissardes, moi je n'ose pas en porter, je trouve que ça fait pute), le mot pour rire (il est original ton nez, tu l'as trouvé dans une pochette surprise ?), le mot pour réconforter (oui, ton mec t'a quitté au bout de 10 ans, mais avec les copines, on a toujours trouvé que vous étiez mal assortis, il était beaucoup trop beau pour toi !).

     

    Je suis quelqu'un de mature (René Mouloud ? Je l'ai largué, il savait trop pas embrasser !), de raisonné (Arnaud ne m'a jamais rappelé, je lui ai crevé les 4 pneus et j'ai roulé sur sa mère), de cultivé (putain, t'as vu ? Nabilla a poignardé son mec !), d'ambitieux (la vie de ma mère, un jour, je m’achèterai des Louboutins !), de passionné (j'ai maté tous les épisodes de Breaking Bad en trois jours).

     

    Il va de soi que je suis une amante hors paire (pas ce soir, j'ai mal aux cheveux), une partenaire attentionnée (ah oui, c'est vrai que c'est ton anniv'. On va au kebbab ?), pleine d'écoute (oui oui, j't'écoute, je me demandais juste ce que j'allais me mettre ce soir. Tu disais quoi déjà ? Ah oui, c'est vrai, ton père vient de mourir... T'en penses quoi de ma robe rouge ?), douce (essaie seulement de bouffer le dernier pépito et j'étripe ton hamster avec ton pin's Star Wars et j'ken ta reum).

     

    Non vraiment, je ne comprend pas pourquoi je ne trouve pas un gentil garçon...

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  • Tu ne connais pas les limites.

    Il t'arrive régulièrement en fin de soirée de beugler, jupe coincée dans la culotte et trace de vomi aux commissures des lèvres que "whouuuuuuuu, pompélop', on est pas couchés !" alors qu'il n'y a plus personne et que la maîtresse des lieux a enfilé son pyjama.

    Pas de panique, à l'approche du nouvel an, mean girl est là pour t'indiquer à quel moment il serait propice que tu trouves la porte de sortie.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    10 SIGNES QUI DEVRAIENT T'INDIQUER QU'IL EST TEMPS DE RENTRER CHEZ TOI :

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  • Quand tu n'as pas de travail, tu as du temps, c'est bien connu.

    Oui sauf que ce temps, les gens qui bossent s'imaginent que comme ils cotisent pour que tu puisses te la couler douce, il leur appartient quand-même un peu.

    Tout doux bijoux. J'aurais parfaitement le temps de te rendre service, sauf que dans la petite maison dans la prairie, mon personnage préféré c'était Nelly Olson, pas Laura Ingalls.

     

    Désolée, j'ai piscine !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    J'ai dû développer une technique me permettant de faire croire que j'étais sympa tout en ayant l'assurance que celui qui sollicite mon secours laisse tomber.

    Je te l'offre !

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  • La connasse est souvent décriée et rarement appréciée à sa juste valeur.

    T'as qu'à voir le foin qu'on a fait autour de Mélanie Laurent, reine des connasses après qu'elle ai sorti son album...

    Et pourtant, si croiser une connasse nous donne envie de la puncher en pleine face, en être une présente quelques avantages...

     

    Profession de foi : connasse

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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