• Allons enfants... !

    Il est grand temps de rétablir la vérité. Docteur Filou, qui a rédigé l'article Premier rendez-vous décryptage #2 existe vraiment. Oui, parce que vous avez été nombreux à croire qu'il s'agissait d'un vulgaire personnage créé de toutes pièces par mon imagination vérolée. Et là, je ne sais pas ce qui est le plus vexant : que tu me crois incapable de pécho ou incapable de me lancer dans une relation de plus de 8h ?

    Oui, je l'avoue, j'ai un mec (la honte) et en plus, j'ai pécho le roi des crevards (le talent que veux-tu). Il n'empêche que cette relation commence à m'échapper et vla ti pas qu'il veut déjà me faire des gosses !

    C'est vrai qu'il a plutôt de bonnes raisons de vouloir procréer avec moi (en plus du fait que je suis une déesse), je te laisse lire son exposé, moi je réfléchi encore à sa proposition...

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    La semaine dernière, je me suis retrouvé coincé dans ma voiture avec Jean-Marie Le Pen. Ouais, tu as bien lu. Cette phrase n'est pas un artefact de mon correcteur d'orthographe qui aurait décidé de me faire un peu en avance une blague fasciste pour le premier avril. J'ai réellement co-voituré avec le grand poète borgne de la politique. Si je t'explique comment j'en suis arrivé là, on va encore m'accuser de digresser, c'est une longue histoire…

     

    Ah, on me dit dans l'oreillette qu'il faut que j'explique, parce qu'on n'est pas sur un blog de droite. Bon. En fait je sortais du PMU, ragaillardi par mon pastis matinal, et je reprenais joyeusement la route du boulot, me faufilant furtivement dans la circulation fluide de ce début de journée au volant de mon bolide de marque japonaise (peut-être que tu m'as vu, la couleur de mon Aygo ne passe généralement pas inaperçue (vert fiente avec des stickers de la Reine des Neiges sur le pare-choc arrière)). Comme tous les matins, j'écoutais France Inter, et il s'avère que l'invité de la matinale était Jean-Marie himself. Je me suis dit que la journée allait être bonne. Ce qui s'est confirmé quasi-immédiatement, puisqu'un 33 tonnes a eu l'excellente idée de se coucher en travers de la route, provoquant un embouteillage de classe mondiale (et accessoirement la mort d'un automobiliste innocent, mais je ne l'ai appris qu'après, donc ça ne compte pas). Ce qui fait que j'ai été obligé d'écouter le patriarche de la galéjade pendant trois petits quarts d'heure.

     

    J'en entends déjà qui ricanent sarcastiquement, et font (bêtement) valoir que rien ne m'obligeait à écouter. J'aurais pu changer de station ? Nein ! Il s'avère que c'est une chose que je ne fais pas. Je suis un crevard, mais un crevard de gauche (enfin ça c'était avant), cultivé et plein d'humour, donc j'écoute France Inter. Point barre. (tu ne crois tout de même pas que je vais mettre RTL ou RMC ?? Pouaahhhhhhhhh. Beuuuuuuuurk).

     

    L'autre solution aurait été de mettre un CD, mais je n'ai qu'un seul CD, enveloppé dans un petit chiffon de soie et délicatement rangé dans une boîte en or finement sculptée (avec doublage en plomb, afin de prévenir toute dégradation en cas d'augmentation brutale de la radioactivité, on ne sait jamais, les russes ont l'air plutôt agressifs ces derniers temps). Ce CD, c'est mon précieux best-of de Jean-Jacques Goldman. Et écouter Jean-Jacques avant dix heures du mat, c'est comme boire un château Pétrus au petit-déj un lendemain de cuite dans un verre pas lavé : c'est gâcher.

     

    L'ultime solution aurait été de couper la radio, mais le silence m'angoisse, et souvent l'absence de fond sonore fait revenir cette voix qui me dit de faire des trucs bizarres ou dangereux (dangereux pour les autres, généralement), et ce matin-là, je n'avais pas envie de ça.

     

    Voilà comment je me suis retrouvé à passer un long moment avec Jean-Marie Le Pen, en une douce matinée embouteillée de fin d'hiver. Je ne l'ai pas regretté. Et tu vas voir que toi non-plus, tu ne vas pas le regretter. Le vieux philosophe a changé ma vie. Parce qu'au milieu de propos drôles, légers et insignifiants (il a même évoqué sa propre mort, à l'aide d'une métaphore aquatique (« j'entends le bruit des rapides et je sens le courant qui s'accélère », j'ai failli pleurer), il a lancé sa bombe. La phrase qui s'imprime dans ton esprit, qui te fait appréhender enfin l'essence ultime de la trame de ta vie, qui renverse ton paradigme et te fais comprendre que tu t'es trompé, mais qu'il n'est pas trop tard. Au détour d'une question sur l'IVG (vraiment vicieux, ces journalistes, quand même), Jean-Marie m'a parlé à moi, directement, et à toi aussi. Oui, toi, fille perdue qui passe tes journées à travailler (espèce de traînée, je sais qu'il y a plein de filles qui lisent ce blog et qui travaillent!!) et tes soirées à poster des photos de chatons sur ta page facebook ! A toi aussi, homme désorienté, qui pense qu'atteindre le prochain niveau de Warcraft et apercevoir la voisine à travers la fenêtre de sa salle de bain sont les deux pièces magiques qui en s'emboîtant forment La Réponse à La Question ! (La Question étant : "Mais quel est le sens de ma vie, bordel???!!")

     

    Jean-Marie m'a donc informé de sa douce voix suave et chantante que nous allions tous devenir des esclaves, des esclaves dans notre propres pays, obligés d'aller à la mosquée et de chanter la marseillaise en arabe. Que nous étions foutus, donc. Mais qu'on pouvait encore s'en sortir. Mais que pour ça, il n'y avait pas 36 solutions. Juste deux. Qui se cumulent. 1) Foutre tous les immigrés dehors. 2) Faire des enfants, en grand nombre, très vite, sans s'arrêter. Plus vite, plus nombreux et en s'arrêtant après les immigrés, en tous cas.

     

    Moi je suis contre foutre les immigrés dehors. Je trouve que l'épicerie du coin est très pratique quand je suis à court de vodka à 6h30 du mat, et mon pote Rachid est le seul mec de la terre que j'arrive à battre au ping-pong. Ne me restait plus donc que la deuxième solution. Me reproduire. Vite, en nombre et sans m'arrêter.

     

    Inutile de te dire que j'ai pensé à ça toute la journée, tournant et retournant les propos du grand sage, cherchant une faille, essayant de me convaincre que Jean-Marie avait exagéré, qu'il jouait sur mes peurs les plus profondes pour m'inciter à voter pour l'apprenti-facho local aux cantonales. Mais non, j'ai dû me rendre à l'évidence, il avait raison. Damned.

     

    En rentrant le soir à la maison, j'ai donc immédiatement décidé d'informer MeanGirl de l'urgente nécessité de passer à une nouvelle phase de notre intense relation : la phase reproduction. Je lui ai demandé de s'installer confortablement dans le canapé et j'ai attaqué :

    - Mon canard, j'ai bien réfléchi, et si nous voulons continuer à vivre librement dans notre beau pays en ne pratiquant pas notre religion, nous devons immédiatement faire des bébés.

    Je m'apprêtais à enlever mon pantalon quand j'ai eu l'impression que je ne l'avais pas convaincue.

    - Mon blaireau (c'est elle qui a choisi nos surnoms, c'est choupinet, non?), t'es complètement con, et en plus tu as déjà 2 enfants de 3 mères différentes. Remballe ton matos et va m'acheter des clopes.

     

    Quand je suis revenu, elle n'était plus là. Si jamais tu lis ça, Meanette chérie, sache que je veux vraiment des enfants avec toi. Et que le sauvetage de notre belle culture n'est pas la seule bonne raison pour ça. J'ai peur que ça ne suffise pas, mais je vais essayer de te convaincre. Voici donc (roulement de tambour, effets de lumières, silence légèrement flippant, noir complet puis re-roulement de tambour) :

     

     

    Toutes les bonnes raisons autres que de ne pas devenir musulman pour faire des enfants

     

    1. Tu es fan de mauvais films d'horreurs bien sanglants, mais tu es blasé parce que les effets spéciaux sont tout moisis et que les monstres ne ressemblent à rien. Rien de tel qu'un accouchement. Hurlements, sang et humeurs visqueuses à gogo, 100 % naturels. En bonus spécial : le placenta. 100 % nausée garantie. Et le monstre le plus réussi de l'histoire du monde (couleur flippante, texture bizarre, forme trop chelou, odeur clairement non-humaine) : ton enfant. C'est pas génial, d'être au cœur de l'action ?

     

    2. Tu es fan de films d'horreurs pas sanglants mais avec des esprits, mais tu n'y crois plus, tu n'as même plus peur. Attends un peu que la petite Léa, 6 ans, fasse sa première crise de somnambulisme, débarque dans ta chambre à 2 heures du mat (après avoir ouvert tu ne sais comment la porte de sa cage et remonté en pyjama l'escalier de la cave) et reste plantée dans le noir devant ton lit sans dire un mot, les yeux ouverts mais vides, et légèrement fluorescents. Tu verras si tu n'y crois plus.

     

    3. Tu trouves que ta voiture est trop classe, trop propre, trop belle. Essaie de voir ce que ça donne avec des stickers Reine des Neiges sur le pare-choc arrière, un pare-soleil Hello Kitty sur la vitre droite et un Spider-Man sur la gauche. Encore trop clean ? Laisse donc le petit Kévin décorer ta carrosserie avec son feutre en silex et Léa (encore elle, la garce !) dégivrer le capot avec sa petite raclette à elle qu'elle est trop contente de faire comme les grands mais qu'elle a rien compris parce qu'elle trop petite et trop bête pour comprendre qu'il n'y a que les surfaces vitrées qui doivent être dégivrées. Elle a quand même plus de style, ta caisse, maintenant, non ?

     

    4. Tu en as assez de tes journées planplan et sans adrénaline, tu voudrais enfin une vie faite d'aventure et de risque. Pas de soucis, il te suffira juste de faire 200 bornes en voiture seul avec tes marmots. Encore mieux que les sextos textos au volant, le goûter en voiture. Ouvrir la pompote, se tordre le bras pour passer la pompote à l'arrière. Se retordre le bras pour récupérer la pompote parce que c'est pomme-banane et que Kévin ne mange que des pomme-fraise (tu ne le savais pas mais c'est normal parce qu'il a pris cette décision 3 secondes auparavant seulement). Hurler parce que Kévin ne comprend pas que s'il appuie sur une pompote ouverte, ça dégueule. Reboucher la pompote à moitié vide. Sortir la serviette dégueulasse du sac à goûter pour t'essuyer le bras plein de pompote. Reprendre le volant en urgence parce que tu es déjà sur la bande d'arrêt d'urgence, justement. Insulter Kévin qui chouine parce qu'il n'a toujours pas sa pompote. Faire un écart parce que le volant est glissant parce que, bizarrement il est couvert de pompote. Quitter la route des yeux douze minutes parce que la dernière pompote pomme-fraise est coincée au fond du sac de goûter sous quarante paquets de biscuits. Balancer la pompote à l'arrière en visant la tête de Kévin dans le rétro. S'excuser auprès de Léa (mais bon, elle ne l'a pas volé, cf plus haut) parce que dans le rétro, la gauche c'est la droite et inversement. Puis, touche finale, ultime acte héroïque : s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence parce qu'un gamin est incapable de dire qu'il a envie de pisser plus de 10 secondes avant de ne plus pouvoir se retenir de pisser. Et là, c'est quitte ou double, parce que même si tu as fait descendre Kévin côté accotement (après avoir hésité, un peu), tu sais que chaque camion qui passe a une chance sur trois de faire un strike avec ta bagnole, dont la couleur de chiotte et les stickers Reine des Neiges peuvent faire faire une embardée de rire à n'importe quel routier. Tu vois, pas besoin de faire de l'alpinisme en short et en tongues dans le royaume des yétis pour vivre le grand frisson...

     

    5. Tu en as marre des conversations qui ont du sens, tu voudrais un peu de folie dans ton quotidien ? Essaie donc de parler à Léa au téléphone. Juste deux minutes. Ne vise pas trop haut, ne lui pose pas de questions compliquées, juste des trucs simples sur sa journée à l'école ou son programme du week-end avec maman...Tu veux un exemple ? Non, pas d'exemple. Je te laisse la surprise. Mais tu ne seras pas déçu. Parole de Dr Filou.

     

    6. Tu trouves que tu es trop discret quand tu fais tes courses, tu voudrais que les gens te remarquent, ta psy te dit que non, tu n'es pas transparent, mais toi tu vois bien que si. Et en plus tu te dis que si jamais Cindy, qui était dans ta classe en CM1 et qui est devenue une star (ben si, Cindy, des Anges de la téléréalité 17), fait ses courses dans le même supermarché, elle ne te verra même pas si elle te croise. Et bien va au Leclerc avec Kévin et Léa. Personne n'ignorera que tu étais là. Même pas les vigiles qui te foutront dehors à coup de pieds parce que Kévin a tenté de voler des culottes (tu peux aussi utiliser cette technique, dite de la diversion infantile, pour piquer des trucs pour toi, ça fais 8 ans que je n'ai pas payé un seul pot de rillettes, et pourtant j'en mange tous les matins au petit déj). Grâce aux enfants, tu deviens quelqu'un. Enfin.

     

    7. Tu es nostalgique de ta propre enfance, et tu rêves toutes les nuits de te faire à nouveau engueuler par la maîtresse, ça te faisait des fourmillements bizarres dans le bermuda (La maîtresse : "Jean-Filou, enlève tes mains de ton pantalon!" "Jean-Filou, bon sang, enlève tes mains du pantalon de Cindy!" "Jean-Filou, bordel de merde, enlève tes mains de mon pantalon!"). Tu peux revivre ça, il te suffit d'être un bon père et d'aller à la réunion parents/instit. La maîtresse de Kévin: "Monsieur Filou, ça n'est plus possible, il va falloir faire quelque chose! Kévin a le diable au corps, il passe son temps à tripoter les dames de la cantine et envoie des textos dégoûtants aux filles de CE1". "Monsieur Filou, enlevez vos sales pattes de là! Espèce de pervers!!". Grâce aux enfants, tu peux faire fi du temps qui passe et revivre un peu les périodes les plus épanouissantes de ta vie. Magique, non?

     

    Et ceci n'est qu'un échantillon, parce que s'il y a bien deux qualités qu'on peut reconnaître aux gosses, ce sont bien l'imagination et la créativité.

     

    Je m'aperçois que je me suis un peu emballé et que cet article s'adresse surtout au(x) lecteur(s) masculin(s) de ce blog (un autre mâle que M. LePsy dans le secteur?!!). Pas grave. Mean chérie, si tu ne le fais ni pour la France ni pour toi, fais-le pour moi!!! Reviens, tu me manques! Même si tu es partie en Syrie, tu peux revenir, je te ferai regarder NRJ12 pour te déradicaliser. Et si tu ne reviens pas, je bute ton chat.

     

    Buter chatcon ? Mouahahahahahhahah, fais toi plaisir ! Bon, à votre avis, je cède ou pas ? J'hésite encore...

     


  • Commentaires

    1
    Mardi 24 Mars 2015 à 18:13

    Oh merde !! j'avais jamais vu la procréation sous cet angle ! ^^ Tu as raison meanette il est très drôle ! (mais entre nous il est pas un peu flippant non ? :p ) Alors te dire si tu cèdes ou pas ? La personne maléfique en moi qui te déteste te dis effectivement de foncer ;) Mais la blopine que je suis te dis : prudence !!! Viens faire un tour sur mon blog tout rose à paillettes pour les sniffer un coup et reprendre du poil de la bête et concertons nous avec Mr le Psy (qui est toujours de mauvais conseils !) et après tu décideras ;) mdrrr Bravo à tout les 2 (plus à Doc Filou qui à fait tout le taf quand même !! Feignasse va !) Bisous les fifous ^^ 

    2
    Mardi 24 Mars 2015 à 18:34
    mademoisell a

    Pourquoi tu nous as cache une perle comme ca dans ta vie???? Non mais garde le, il me fait bien marre! Allez steup fait des enfants avec lui, on va bien se marrer après! Moi je trouve qu'il a de super arguments! (pas ceux du borgne hein!!!!) . (Mais j'ai une question EXISTENTIELLE pourquoi il veut appeler sa fille Lea?).

    3
    Mardi 24 Mars 2015 à 18:39

    @ raphie, ouais, il est drpole mais chelou, pour l'instant je reste en Syrie ;) Et oui, je délègue un peu (beaucoup ?) mais il n'a que ça à faire lui d'écrire des articles, il a juste un taff et des enfants, alors que moi, j'ai un chat et des ongles à vernir, pas le temps ;)

    j'attends votre verdict pour prendre ma décision alors, et je vais de ce pas aller respirer quelques paillettes ;)

     

    @ mademoiselle a, mais je ne vous cache rien, c'est juste que c'est tout frais ! Je suis transparente comme la Vodka de source moi !

    Pour Léa je sais pas, ptét parce que "Léa, elle est pas terroriste, elle est pas anti-terroriste etc etc " ?

    Doc Filou, tu nous éclaires ?

    4
    Onali
    Mardi 24 Mars 2015 à 20:14
    Alors il est Blond ou pas ce nouveau chéri?
    Je me retiens mais j'ai fortement envie de faire des hiiiiiiiiii et des waouuuuuuuu trokontentepourtoua mais je suis digne et je dirais simplement qu'il est hyper flippant ce nouveau mec.
    Et on ne bute pas Chatcon on le donne à tata Onali bordayl de cul !!!
    5
    Mardi 24 Mars 2015 à 20:41

    @ Onali, blond à l'intérieur, c'est ce qu'il y a de mieux non ?

    Putain, tu crois que je vais finir découpée en rondelles ? Vous me faîtes flipper, j'ai jamais eu la notion du danger !

    Je t'envoie la bête par la poste, ça marche (dans une boîte en fer sans trou)... :D

    6
    Mardi 24 Mars 2015 à 21:04
    Mr le psy

    Dis-donc MeanGirl... Ca va de laisser les autres écrire pour toi ??? C'est quoi ces manières ! Et laisse-moi deviner comment tu le payes le filou... En nature et c'est toi qui encaisse ? Sinon l'article est EXCELLENT !!!! Bravo à lui !!! A quand un blog en solo =D ON L'ATTENDS !!!!

    7
    Mardi 24 Mars 2015 à 21:09

    Un blog en solo ? Et qui va faire mon nègre alors ? T'as pas cru que c'est moi qui écrivait depuis le début quand-même ? J'ai autre chose à foutre que de tenir un blog moi !

    8
    Dr Filou
    Mardi 24 Mars 2015 à 22:16

    Merci à tous. Je suis vachement ému, mais je ne le montrerai pas, parce qu'à chaque fois il y a des gens qui meurent quand j'exprime mes émotions. Et je ne suis plus ce Filou là. 

    Moi la question que je me pose, c'est pourquoi personne n'essaie de me soutirer mon 06? Non, pas toi Mr le psy... Elle vous fait peur à ce point là??? Ou c'est moi? Ou les deux? 

    Mademoisell a, pourquoi Léa? Ben je ne sais pas, ça a été comme une évidence, quand j'ai écrit l'article. C'est peut-être parce que ma mère s'appelle Léa. Ma fille aussi. Et mon bisounours rose sans jambe. Et ma poupée gonflable. Et ma biche empaillée. Voilà. Ou peut-être parce que c'est un joli prénom, seulement. 

    Quant à la réponse à ta question, Mr le psy, elle est cachée dans ce message. J'espère que quelqu'un la trouvera avant elle. Merci. 

     

    9
    Samedi 28 Mars 2015 à 22:54

    tout est vrai archivrai, il est bien ce mec, fais lui des chiards non de non!

    Suivre le flux RSS des commentaires


    Ajouter un commentaire

    Nom / Pseudo :

    E-mail (facultatif) :

    Site Web (facultatif) :

    Commentaire :