Cher toi avide d'argent,

Tu sais que comme toute bonne connasse qui se respecte, je suis vénale, et bien voilà que j'ai reçu un mail m'offrant la fortune sans effort !

J'en ai de la chance hein ???

Franchement, ce mail est le plus drôle que j'ai jamais reçu de all my fucking life, je n'aurais pas pu mieux écrire (enfin peut-être avec un tout petit peu moins de fautes quand-même).

J'ai décidé de te le recopier(coller) tel quel, parce que vraiment, il est magique et il vaut le détour. Je n'ai quand même pas pu m’empêcher d'écrire quelques commentaires (en rouge).

Alors, tu veux savoir comment devenir riche ?

"Bonjour Bien Aimé (on se connaît ?)!!
Si j'ai voulu vous envoyer ce message, ce n'est pas un simple hasard. C'est parce que je suis tombée sur votre contact E-mail dans ma recherche personnelle du Robot électronique (wtf ?) bien sécurisé (tu me rassures) de mon P.C W.7AR (perso j'écris cet article depuis mon ordi-mini 3000 R2D2) et je vois que vous êtes la personne qu'il me faut (appelle moi Mac Gyver). Je me nomme Alice KRIGE Originaire de Afrique du Sud Ex Consultante au Bénin prés de l'AFRIQUE DU SUD (merci pour le cours de géo) d'où j'ai servis pendant 15 ans. J'ai en ce moment une Mallette de couleur noire (putain, une mallette de couleur noire ? Tu sais que c'est ma couleur préférée du monde ?) qui contient € 2.025.000 (Deux millions vingt cinq mille euros) (merci de traduire, je sais pas lire les chiffres) que j'avais gardé pour un projet de construction et d'aide humanitaire pour les enfants et les femmes enceintes. Mon dernier souhait serait de vous en faire Don afin que vous puissiez investir dans votre secteur d’activité (je bosse dans les putes et la drogue, on a jamais trop de cash dans ce secteur) et surtout dans l’humanitaire (pas trop non) avec toute la modestie et la sincérité d’une donatrice.
Le monde se pervers tellement sur la Miséricorde de Dieu (m'en parle pas...) que j’ai pris cette décision parce que Toute ma famille qui puisse hérité de cet argent est morte dans la Crash aérienne de l'avion de la compagnie UTA “Boeing 727”de Cotonou le jeudi 25 décembre 2003 en allant en France mon mari avec nos deux enfants (pas de bol ! Y'avait aussi tatie jeanine ?). Depuis la mort de ces êtres qui m'ont chers (qui ont pris cher surtout, mouhahahaha), je me débattais aussi dans des maladies comme le cancer du cerveau et le diabète ce qui m'as poussé à venir me soigner ici à (LONDRES) Précisément a Royal Marsden NHS Foundation Trust Fulham Road London SW3 6JJ (KRX 23/78 aussi ? T'es pas vernie quand-même).
Tout récemment mon docteur m’as dit que je ne survivrai pas au bout des deux prochaines semaines à venir, ceci dû à mon problème de cancer qui me gênait depuis fort longtemps (tu m'étonnes, ça devait gratter). Je souffre énormément et j’ai très peur, je n’arrive presque pas à dormir la nuit comme la journée car je ne veux pas mourir sans avoir fait don de tout cet argent sinon je pense que cela serait un gâchis (un gâchis de 2 millions même !). Je vous prie donc de bien vouloir accepter ce legs sans toutefois ne rien vous demander en retour (t'es sympa toi !) si ce n’est de toujours penser qu’à faire le bien autour de vous, ce que je n’ai pas su faire durant mon existence (ben tu disais pas que tu faisais dans l'humanitaire ?).
Ceci dit, étant rassuré d’être tombé sur une personne responsable et surtout de bonne foi (c'est absolument tout moi, je vois que tu lis mon blog) , je vous demanderais de bien vouloir me recontacter au plus vite afin de vous donner plus d’explications sur les motifs de mon geste et sur le déroulement des choses (et aussi t'envoyer un RIB et une procuration sur mon compte non ?).
Contactez-moi svp sur mon e-mail privé: xxxxxxx@xxxxx.fr
Je compte surtout sur votre aide et que Dieu vous assiste (Que Dieu t'assiste toi plutôt parce que à priori c'est pas moi qui ai un cancer du cerveau).
A bientôt (c'est moins sûr, tu disais en avoir pour deux semaines et comme j'ai découvert ton mail un peu tard, d'après mes calculs, t'es morte là).

Que la Paix et la miséricorde de Dieu soient avec vous (Amen)."

Donc si vous ne me voyez pas publier d'articles pendant plusieurs semaines, c'est que je serai trop occupée à prendre des bains de biftons et à me payer des gigolos enduits de Vodka.

Tu as peut-être remarqué que j'ai crypté l'adresse mail grâce à un ingénieux système technologique de "xxxx", non pas que je craignais que des personnes crédules y croient et perdent leur slip kangourou, mais c'est que je ne veux pas que tu me piques mon pognon !