Quand on accepte un rendez-vous, on ne sait pas toujours à quoi s'attendre.

Parce qu'éconduire un homme efficacement n'est pas toujours facile, voici 15 phrases imparables qui vous permettront de faire fuir à tout jamais le crapaud.

A utiliser dès l'apéro ou juste avant de refuser un rapprochement.

1. Je t'aurais bien fait monter mais mon mec dors et si on le réveille il va encore être de mauvaise humeur, il a un combat de boxe demain. En plus, depuis qu'il est sorti de prison il a le sommeil léger.

2. Désolée, j'ai l'air un peu absent, je pensais à mes résultats de test HIV. Je vais les avoir demain et je suis pas hyper tranquille...

3. Je ne sais pas ce qui se passe, depuis que je prend ces médicaments contre la schizophrénie, j'ai des pertes de mémoire. Tu t’appelles comment déjà ? Et moi c'est bien Gisèle ? Ou Noëmie, je sais plus...

4. Mon ex ? Oh bah depuis que je lui ai coupé les couilles parce qu'il avait oublié mon anniversaire, on est plus en très bon termes.

5. Faut absolument que je te présente mes enfants ! Oh, je t'ai pas dit ? J'en ai 4. Brandon, 18 mois, Allan, 2ans et demi, Priscillia, 3 ans, et Jean-René, 4 ans et demi. Ils sont un peu turbulents mais tu vas les adorer.

6. Rappelles moi qu'il faut que je rachète des capotes. Mon dernier mec en avait une tellement énorme qu'il les a toutes éclatées.

7. Combien j'ai eu de mecs ? Oh, attend, je compte ceux qui sont morts ou pas ? Y'en a un paquet, j'ai en quelque sorte pas de bol.

8. Mon ex est encore amoureux de moi. Ce qui est chiant c'est qu'il est jaloux et possessif, et comme il est champion de boxe Thaï...

9. Tu veux combien d'enfants toi ? Et la tarte au citron, t'aime ça ? Non parce que c'est le dessert que je veux pour mon mariage, d'ailleurs, ça te dérange pas de te marier en rose ? Ma mère en fait une très bonne de tarte au citron. On est invités demain chez elle pour le déjeuner. Y'aura ton Jacky aussi. Je vais trop vite ?

10. J'aurais peut-être pas dû picoler autant, avec toute la coke que j'ai prise avant... La dernière fois j'ai littéralement pété un câble...

11. Non, là où j'ai commencé à aller mal, c'est quand je me suis souvenue que j'avais été violée par mon chien sous les yeux du facteur, mais ça fait 13 ans que je suis en analyse maintenant, ça commence à aller mieux.

T'as un chien toi ? Un facteur ?

12. Je suis fan de Céline Dion et de Lara Fabian. J'ai pleins de posters d'elles chez moi.

13. Pourquoi je suis toujours célibataire ? Oh, je ne tombe que sur des loosers qui ne durent pas plus de deux heures au lit.

14. T'as pas l'impression qu'on est suivis ? J'entends comme un tic-tac, je suis sûre qu'il y a une bombe quelque part. Putain, c'est une conspiration, hier, ils essayaient de brouiller mon cerveau avec les ondes du mini-four...

15. Oui, j'ai 18 chats à la maison. Ils ne sont pas tous propres mais qu'est-ce qu'ils sont mignons... Par contre on est un peu à l'étroit dans mon 23m2. Si tu montes, ne regarde pas le roux dans les yeux, ça va le rendre fou.

Et oui, tu croyais quoi ? On vaut quand-même mieux que "j'ai mes règles" ou "je ne suis pas prête". Et puis ça en plus chez un homme, ça ne sonne pas comme un non.

Petite précaution, si tu utilises une de ces phrases, tu ne pourras plus changer d'avis, c'est du définitif !