• Le bonheur, c'est chiant...

    Ah le bonheur, le bonheur...

    Ouais, moi ça va bien en ce moment, la faute aux Prozacs, au printemps, à Chatcon qui n'a rien cassé depuis 48h, au litre de Vodka que j'ingurgite quotidiennement, au Docteur Filou, à mes nouveaux escarpins canons, j'en sais rien, mais ça va bien et... bordel, c'est chiant !

    Non mais tu t'imagines toi, te lever chaque matin avec l'envie de tresser des crins de licornes et de chanter avec les rouge-gorges ???

    Je n'ai même plus envie de faire chier les vieux dans le tram, de dire à Camille qu'elle a encore grossi, d'écraser des chats quand je suis au volant, de faire des croche-pattes aux enfants... bref, le bonheur me fait perdre goût à la vie !

    La haine, c'est mon moteur ! Je ne tourne pas bien quand je ne suis qu'amour moi ! Et je ne te parle pas de la panne d'inspiration quand tout va bien dans ta vie ! Florence Foresti décrit ça mieux que moi (si c'est possible, m'enfin elle m'a tout piqué cette meuf).

    Allez hop, coup de pied au cul, avoir la haine, c'est pas inné cadeau comme ça, ça se travaille et si tu veux avoir la chance de ne plus être heureux, va falloir y mettre du tien !

     

    Le bonheur, c'est chiant...

     

     

     

     

     

     

     

     

    Quelques idées comme ça en vrac pour bien te vénèr :

     

    1. Aller à pôle emploi à une heure de grande affluence.

    T'as une question SIMPLE, genre pourquoi tu m'as coupé les allocs connard, "il faut que je coche quoi là", et déjà, tu peines à ouvrir la porte tellement la boîte est pleine à craquer. Il te faudra passer le premier barrage de l'accueil, et poireauter avec l'envie de pisser (c'est meilleur) parmi une foule à fleur de peau et Michou qui pique un scandale et gueule qu'il va s'immoler. 3h plus tard, tu avance vers l'hôtesse et alors que pour tout le monde ça a pris une plombe, elle t'expédie en 2/2 : "patientez, vous allez être reçue par un conseiller".

    Putain mais tu peux pas me le dire toi duconnette quelle case je dois cocher ? Hop, tu recommences tout, l'attente à côté d'un gros qui pue et qui te regarde en se grattant les couilles, t'es à deux doigts de te soulager sur le siège immonde bleu qui te fait mal au cul si toutefois tu as la chance d'être assise. Délivrance, après que tout le monde soit passé devant toi et 5h à apprendre les dépliants par cœur (t'as pas pris de bouquin, sinon c'est pas drôle), Mme Duchemin t'ouvre son bureau et t'achève : "c'est pas le bon papier, faudra revenir avec l'imprimé B15 et vos bulletins de salaires des 10 dernières années, votre carte de groupe sanguin, une validation de formation aux premiers secours, une attestation d'aptitude à grimper l'Everest et un historique de vos dernières règles sur toute l'année 2002 sur un calendrier que vous aurez coché avec un stylo pailleté violet".

    Je te parle pas des entretiens censés te guider dans ta recherche d'emploi : "vous avez fait des études en arts-plastiques, pourquoi vous travaillez pas dans une usine de plastique ?"(véridique).

     

    2. Aller faire tes courses à Auchan un samedi aprèm.

    T'as compris, j'aime pas bien la foule. La foule c'est compact, ça pue, c'est bruyant, c'est moche, ça te tripote le cul (je ne la blâme pas, qui pourrait se retenir de caresser mon doux fessier).

    Déjà la galère, faut réfléchir à ce que tu veux manger, déambuler dans un hangar dégueulasse aussi chaud que le pôle Nord, te cogner les gosses qui chialent tous les deux rayons parce que "papaaaaaaaaaaaaaaa je veux çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa", gueuler parce que tu es tombée sur le caddie qui a une roue bloquée, te rendre compte que t'as oublié les capotes et que c'est à L'AUTRE BOUT du magasin, arriver péniblement, gelée et en boitant (tu t'es défoncé le tibia en voulant aller plus vite que le caddie qui bloque) jusqu'à la caisse où un connard a oublié de peser les prunes et où une mamie peine à compter sa monnaie. Tu déballes (alors qu'il faudra tout remballer pour ensuite tout redéballer) et finalement, au moment de payer, tu te rends compte que tu as oublié ta carte bancaire à côté de ton ordi après avoir vidé la boutique en ligne de Sephora.

     

    3. Rouler en voiture jusqu'à rester bloquée derrière une voiture sans permis.

    T'es bien, cheveux au vent dans ton bolide décapotable, la vitesse te grise, tu fais un concours avec la lumière et là : "Criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" violent coup de freins (non, pas un chat, sinon tu auras accéléré) mais Mauricette dans son pot de yaourt de merde, mise en pli violette impeccable, qui roule au milieu de la ligne continue que tu ne parviendras à franchir que dans 80 km (et en plus tu ne captes que RCF).

    Je te jure, ça, CA FOUT LA HAINE !!!!!

     

    4. Aller à la piscine avec une pote trop bien gaulée.

    Tu vas avoir du mal à me croire, mais bien que je sois hyper canon, j'ai des potes encore mieux balancées que moi (quinoa/yoga/zumba 5x par semaine). Déjà ton esthétichienne est en vacances, t'as la broussaille qui déborde, elle manifestement, n'a pas ce problème. A peine es-tu entrée délicatement dans l'eau (pchplaffffffffffff, la bombe) qu'elle se rue sur les vélos elliptiques "hannnn, ça fait 20 minutes que j'ai pas fait de sport, j'ai un de ces besoin de me défouler !!!". Tu essais péniblement de la rattraper, les poumons gorgés d'eau "putain j'ai bu la tasse, ça avait le goût de pipi d'enfant", les yeux explosés par le chlore, prenant comme repère les reflets étincelants des gouttes d'eau sur sa peau hâlée (c'était la minute lesbienne) et finalement, tu te réveilles 15 minutes plus tard, le gras étalés sur le carrelage aux germes de mycoses de la piscine, Ryan le maître nageur à l'haleine de rillettes achevant son bouche à bouche (ben ouais, ça faisait 10 ans que tu n'avais pas pratiqué d'activité physique, tu t'attendais à quoi ?). Crois-tu que ta pote se soucierais de toi ? Non, elle se fait draguer par Kévin, le beau gosse meneur de l'équipe de basket de la région.

    Adieu dignité.

     

    5. Écouter l'intégralité de Jean-Jacques Goldman.

    Je te jure, après 37h de "je te donne/quand la musique est bonne/il suffira d'une signe", tu auras le potentiel nécessaire pour descendre dans la rue et marquer l'histoire avec la plus grande tuerie que cette terre n'aura jamais portée.

     

    6. Sortir seule dans la rue.

    Quoi ? juste sortir ?

    Ben oui, et si tu te poses cette question, c'est que tu est un mec et que tu ignores ce que c'est de sortir dans la rue quand tu es une fille. Peut-importe que tu joues dans la catégorie cageot ou Scarlett Johanson, tu peux pas foutre un orteil dehors sans te faire alpaguer par des relous.

    Dernier alpaguage en date d'hier : "Charmante madame !".

    Non ! Ce n'est pas "mignon", "flatteur" ou "innocent", OUI, c'est GRAVE RELOU ! Et puis s'il-te plaît : Charmante + Madame, non mais ça va pas bien ? Le "Madame" est encore plus insultant ! J'ai l'air d'une Madame ? Putain je préfère encore le "charmante la minch" ou plus classique "Charmante mademoiselle". Là ça me donne juste l'impression d'être une vieille couguar vêtue de panthère lors d'un safari chez les Wesh. C'EST PAS POSSIBLE !!!!

    "Oh, tu m'a gratifié d'un "Charmante Madame", attend mais c'est le plus beau jour de ma vie, le compliment suprême, l'abordage qui tue, je te suce tout de suite ou on se marrie avant ?"

    Putain, parfois je te jure...

     

    Oh mais ça y est, je sens que je suis bien vénèr là, pas besoin d'aller plus loin dans la liste, je m'excite toute seule sur mon clavier, j'ai envie d'écraser Camille, de faire chier les chats dans le tram et de dire aux enfants qu'ils ont encore grossi... 

    J'espère que cette liste t'aura aidé toi aussi à bien te foutre la haine, et puis non tiens, j'espère même pas, parce que je te déteste !!!!


  • Commentaires

    1
    Dimanche 29 Mars 2015 à 18:45
    raphie

    Putain tu m'as tué !!! mdrrrrrrrrrrrrr.  Merde Doc Filou fais gaffe on est en train de la perdre !!! Files lui 2 baffes qu'elle revienne à elle ! (je croyais qu'il n'y avait que moi qui souhaitais tresser les crins de licornes et chanter avec les rouge-gorges !!! Oo) Bon je suis quand même rassurée sur un point : Mean Girl n'est jamais très loin. OUF ! :p 

    2
    Dimanche 29 Mars 2015 à 20:46

    Incitation à la violence conjugale (quoi conjugale c'est quand on est mariés, quoi je mets la charrue avant les bœufs ? J'ai déjà acheté ma robe moi !) bravo Raphie !!!!!

    3
    Dimanche 29 Mars 2015 à 21:21

    Ahaha ton article m'a fait bien rire !!

    4
    Dr Filou
    Dimanche 29 Mars 2015 à 21:34

    Mean Chérie,

    on avait dit que tu ne donnais pas mon nom sur ton blog, tu es incorrigible. Et tu n'avais qu'à savoir nager. Sans compter qu'il est imprudent, même avec de jolis brassards comme les tiens, d'aller dans le grand bain avec plus d'alcool dans le sang que Depardieu après le petit déj. Alors oui je suis accro à la rillette, mais je t'ai sauvé la vie, BORDEL!

    Il n'en reste pas moins que ce type avait raison, malgré ton âge tu es carrément charmante. Et hop, ni vu ni connu, Docteur BeauGosse Filou frappe encore. Trop fort. Si j'étais encore sur Adopte, je crois que je me créerai un autre profil juste pour me draguer moi-même. 

    Bien à toi

    PS : tu passes à la boulangerie ou tu veux que je m'en occupe? 

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    5
    Dimanche 29 Mars 2015 à 22:04

    Mon Filou,

     

    pourquoi tu fais croire que tu es Ryan le maître nageur alors que tu es très clairement Kévin, le basketteur et que j'ai trouvé ça moyen moyen que tu dragues ma copine pendant que j'étais inconsciente (j'avoue, si j'avais été consciente, je l'aurais pécho avant toi). Je ne t'en veux pas parce que j'adore les bouées Minnie que tu m'as acheté, mais tu comprendras que nous n'irons plus à la piscine ensemble.

    Je te propose qu'on s'inscrive sur Badoo et qu'on se repécho sur ce site, comme ça nous revivrons nos premiers émois adoptéen.  Car déjà je sens que la routine s'installe, que déjà, tu songes à me tromper avec toi-même (je te comprends, tu es tellement beau).

     

    Bien à toi

     

    (ouais, as-y, passe à la boulange et achète moi des chouquettes steup)

    6
    Dimanche 29 Mars 2015 à 23:06

    Sinon, et juste pour aujourd'hui, t'as toujours bien le connard qui en milieu d'après midi "hohoohaanhoohn pour ta gouverne on est passé à l'heure d'été aujourd'hui". "Déjà BONJOUR. Oui merci il est 15h00, ça fait approximativement 10h que je suis réveillée et donc 10 fois l'occasion de m'en rendre compte, petite de moule écervelée(comment ça c'est un pléonasme?), vas faire ta vaisselle ducon" (oui message subliminal pour un conlocataire si jamais il passe par ici).

    Wala. Commentaire aussi inutile que sa réflexion tout à l'heure mais qui me permettra de tenir encore un peu le coup avant de l'écorcher comme le ferait un prêtre Xipe Totec.

    Sinon, oui je suis bien d'accord, on s'ennuierai beaucoup plus si tout était guimauve!

    7
    Lundi 30 Mars 2015 à 11:45

    MOUAHAHAHHAHA !!!!!!

    Non mais c'est trop ça !!!!! :)

    8
    Lundi 30 Mars 2015 à 12:29
    Zou.

    Mais moi aussi je te déteste!...Non c'est pas vrai, tu es mon mentor <3

    En tous cas je suis désolée mais un mec qui sent la rillette, moi je l'épouse direct!

    9
    Lundi 30 Mars 2015 à 12:41

    De toute façon, trop de bonheur c'est suspect...Vite une grosse baffe dans la tronche de l'amoureux et une bonne dispute de derrière les fagots...Genre..."Je t'ai VU tu as regardé cette connasse de Kévina bien moins gaulée que moi et tu oses me dire que non ?"

    Et après on dira que c'est beau l'amour...

    10
    Lundi 30 Mars 2015 à 12:58

    Ahaha Onali, autant je suis pas trop d'accord quand Raphie propose que le doc Filou me colle deux baffe, autant, si c'est moi qui doit les distribuer, je trouve ça sympa !

    Zou, je transmets la proposition à qui de droit ;)

    11
    Dr Filou
    Lundi 30 Mars 2015 à 13:30

    Je suis prêt à tout subir, de toute façon. Et je confirme, je n'ai pas trouvé de connasse mieux gaulée que ma Meangirl (enfin quand je dis MA Meangirl, on se comprend, hein, c'est affectueux, tu ne vas pas t'énerver mon canard?). Et pourtant, ce n'est pas faute de chercher, enfin je veux dire ne pas chercher, ou plutôt de chercher à ne pas trouver, ou plutôt de ne pas chercher à ne pas trouver, enfin.... Merde, grillé!

    12
    Lundi 30 Mars 2015 à 16:24
    raphie

    Moi c'était pour ton bien meanette ! je te sentais partir dans les méandres d'un bonheur sans nom qui t'aurais rendu niaise et gentille ! Et ça mon petit coeur ne pourrait le supporter ;) :p 

    13
    Lundi 30 Mars 2015 à 20:13
    le simple point

    Le fameux article en UNE :) felictation tu le mérites, c'est super drole et bien écrit comme toujours !

    14
    Mardi 31 Mars 2015 à 10:54
    Aileza

    Et dire qu'au même moment y'en a qui se font ch*** à organiser une chaîne de bonté et toi en un article tu détruits tout ! Bravo Meanette, tu t'es déchaîné et moi j'ai adoré, et si tu trouves pas de boulot donne des cours d'aigreur et de méchanceté on sait jamais ça peut rapporter ^^

    15
    Mardi 31 Mars 2015 à 14:51
    mademoiselle a

    Putain mais pourquoi je m'ennuie a etre heureuse alors que ca  a l'air bien plus cool d'aller faire ses courses a Auchan un samedi aprem derriere une voiture electrique avec JJG a fond dans l'autoradio et qu'a chaque feu il y est un wesh wesh pour me dire Madame!!!!!!!!!!!!!!!


    Sinon je vais te faire plaisir je vais faire du bien chiant demain. Je vais prendre l'avion et me faire chi...e avec les controles de securite, pour aller dans un avion pourri, ou t'as pas la place pour mettre les hanches, ou on te file rien a becter, pour aller en France.... la loose! La ca te colle la haine, hein?!!!!!


    (Ps: On devrait faire des t-shirts 'Be Mean Girl' , avec dans le dos 'Je te deteste!')

    16
    Mardi 31 Mars 2015 à 15:22
    Zou.

    Je plussoie mille fois l'idée du T-Shirt!

    17
    Mardi 31 Mars 2015 à 22:03

    Raphie, tu es pardonnée, mais c'est bien parce que je suis dans de bonnes grâces ;)

    Merci Aileza (je viens de comprendre que ça fait Elsa, suis lente), l'idée de taff que tu me propose est très tentante, malheureusement, j'ai trouvé du boulot, je commence officiellement dans une semaine, je reprends une secte, suis prise comme gourou.

    Mademoiselle a, combo de la mort !!! Et oh oui, des t-shirt !!!!!

    18
    Mercredi 1er Avril 2015 à 08:50
    Bonjour, serait-il possible d'avoir plus d'article du même style ? Perso, je l'adore !
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