• Les mecs adopte #1

    Si le monde est peuplé de pauvres tarés, on en retrouve un bon condensé sur adopteunmec. Logique, quand on est inscrits sur un site de rencontres, c'est bien qu'on se trouve pas chaussure à notre pied, et donc, peut-être, qu'on a un problème.

    Pour une bonne surprise, il faut savoir essuyer pas mal de "déceptions" et savoir gérer les weirdos.

     

    Les mecs adopte #1

     

     

     

     

     

     

     

    PETIT FLORILÈGE DE LOOSE ADOPTE :

     

    Le kikoolol :

    Surprise ! Cette catégorie n'est pas exclusivement féminine ! Le kikoolol ponctue toutes ses phrases par lol, mdr, ou autres xptdr. Il te demande de lui envoyer de "joulies photos de toi", à 2h du mat' il t'envoie "tu dodo pas ?" et te textote 5 messages à la seconde.

    Il m'aura fallu 3 jours pour réussir à vexer ce bisounours, suffisamment pour qu'il m'oublie.

    -> Je dodo pas mais j'ai dépassé le CP à l'école, tu peux donc me parler avec un vocabulaire d'adulte.

     

    Celui qui pue l'arnaque :

    Ses photos de profil sont prometteuses, son âge indique 29.

    Il te raconte qu'il a repris une entreprise, qu'il est le boss et a 10 employés.

    Mais... étrange toutes ces fautes d'orthographe pour un boss, et puis voilà qu'il te dit que ses photos datent un peu, qu'il aime "danse le rock" et qu'un jour il a emmené une date adopte dans un "hôtel de charme". Hier, il s'est retrouvé à une soirée qui a viré partouze, qu'il n'a pas participé mais "t'as déjà fait l'amour avec plusieurs filles et garçons en même temps toi ?". Oh et puis "je ne suis pas très web cam, mais ça te dit qu'on se connecte ?".

    -> Et tes photos datent de combien ? 20 ans Guy Georges ? Parce que je ne connais personne de 29 ans qui "danse le rock et va dans des hôtels de charme". En plus, pas de bol, ma décence m'interdit de te fournir des fichiers sur ton ordi qui pourront te servir après avoir avalé ta petite pilule bleue.

     

    Le facho x 1000 :

    Parfois, tu es bien contente de discuter un peu avec les gens au lieu de te jeter dessus comme une bête sauvage. Ça t'évite de coucher avec le fils caché de Jean Marie Le pen et Frigide Barjot.

    Le facho x1000 à jugé bon d'attendre votre rencontre pour t'annoncer qu'il est antisémite (c'est tous des Francs-maçons les juifs, c'est donc le diable), raciste (ils sont pas comme nous les étrangers, et ils nous pillent), nationaliste (l France aux français BLANCS !), homophobe (c'est contre nature), anti-IVG (c'est du meurtre, c'est puni par Dieu), conspirationniste (le monde est dirigé par une poignée d'élus qu'on ne connaît pas et qui se passent le flambeau depuis des millénaires, c'est quand-même pas normal toutes ces constructions pyramidales partout dans le monde...).

    -> Ok Voldemort. En fait, mon vrai prénom, c'est Rachida, ça se voit pas mais je suis malienne juive, j'ai avorté 666 fois et parfois, les soirs de pleine lune, je danse nue avec Satan. Allez, ma porte c'est par là.

    Lâche ce couteau, lâche ce couteau, lâââââaaaaa....

     

    Celui qui ne sait pas écrire ? :

    Yeah ! Un beau gosse, qui a l'air intelligent, qui écoute de la bonne musique, qui est stylé humhum... ça mérite de lui envoyer un petit message.

    Oui, sauf que pas de réponse. Bon, ça arrive hein, on a beau être magnifiques, drôles, passionnantes, originales etc (quoi ?), on se prend parfois des râteaux, mais là, énigme, il ne te répondra jamais ET POURTANT, il consulte ton profil trois fois par jours.

    -> Tu sais pas lire ? Tu sais pas écrire ? Tu me parles en Morse ? Tu vérifies toutes les 3h pour être sûr que non, vraiment, je ne mérite pas une réponse ?

     

    Celui qui cherche une femme... ou sinon un plan Q :

    Encore un qui te sors la question à deux balles : "Que cherches-tu ici ?". Cette question, je n'en peux plus. Tu demandes ça toi, à quelqu'un que tu viens de rencontrer en soirée par exemple ?

    "Je cherche un partenaire de Scrabble, et toi ?"

    " La femme de ma vie, la mère de mes enfants, mais sinon, j'aime bien aussi les sex-friends, et toi ?"

    -> Et moi je ne vais pas te donner un cours de drague ici, mais oublie cette question, ou revois ta réponse, parce que vraiment, là, tu ne donnes envie ni à celles qui recherchent un partenaire de vie, ni à celles qui préfèrent un partenaire de lit. Allez, je te laisse, j'ai un mot de 7 lettres là.

     

    Celui qui te fait sentir comme une connasse :

    Il est très gentil, il t'a même ramené le champagne, mais tes hormones ne sont pas convaincues.

    Tu prends quand-même les moult compliments qu'il t'offre dans la soirée, tu rigoles un peu fort, tu secoues tes cheveux, et avant de partir, il te dit qu'il aimearit beaucoup te revoir. Comme tu es une connasse, mais bien élevée, tu réponds que toi aussi alors que tu penses que pour qu'il se passe quelque chose, faudrait au moins que tu sois sous LSD.

    Et puis il t'envoie le petit texto de quand il est rentré chez lui, et essaie de t’appeler, et toi, tu sais plus comment faire.

    -> Je rêve aussi de te revoir, mais quel dommage, je viens d'être kidnappée, on m'a laissé un dernier sms, il est pour toi. Dans ces circonstances, nos chances de nous revoir sont compromises, à moins que tu ne verses 80 000 000 $ sur le compte suivant : "désolée, je suis une connasse, et en plus, je suis vénale", et alors peut-être, peut-être, qu'ils me relâcheront et que tu pourras me payer le champ' à nouveau.

     

    L'Alain Delon :

    Je le sais pourtant qu'il faut se méfier de l'ego des petits fils à papa à l'apparence d'un petit soldat UMP bien peigné. 24 ans en plus le gosse (à partir de combien de différence d'âge on parle de Cougar ?). Bon alors lui c'est simple, il prend la mouche en deux secondes, quand il te demande si ça te dit de discuter et que tu lui répond "oui, pas de soucis", paf, ça ne convient pas à la grande estime qu'il se porte à lui-même et il ne comprend pas pourquoi tu n'es pas plus exaltée que ça, te dit que tu es hypocrite (euh... le rapport ?). Bref, Pierre-Jule-Antoine-Hypolite n'est pas content !

    -> Va falloir t'y faire pépère (admire la rime), quand tu vas te lancer dans une carrière politique de connard, tout le monde ne va pas t'aimer tu sais !

     

    Allez mon bichon, la faune que je te décris ne te donne pas envie de t'inscrire ? pourtant je t'ai gardé le pire pour plus tard (au programme, un stalker, un lâche ou encore un mec qui ne doute de rien). Mais c'est rigolo quand-même, viens, inscrit toi, on va bien se marrer !

    Bientôt je t'expliquerai pourquoi adopte, c'est bien quand-même...

     


  • Commentaires

    1
    Vendredi 9 Janvier 2015 à 18:54

    J'ai adoré ce petit condensé du meilleur du pire d'Adopte :)

    2
    Samedi 24 Janvier 2015 à 07:33

    j'ai bien rigolé! malheureusement je fais partie des connasses qui etaient déjà maquées avant adopteunmec alors ça me parle pas vraiment mais ca me fait bien marrer!

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