• premier rendez-vous, décryptage #2

    Tu ne dormais plus de la nuit, tu cliquais frénétiquement sur "refresh" toutes les 10 secondes, fébrile, "Mais bordel, quand-est-ce qu'elle le publie l'article qui va me permettre de décrypter mon rendez-vous avec Laurent ???".

    Et oui, alors que j'avais offert à ces messieurs la possibilité d'enfin nous comprendre, nous créatures merveilleuses : les femmes (c'était ici),, je t'avais laissé en restes, en chien(ne), en galère et ça tu vois, ça me faisait mal au cœur (oui, j'ai un cœur).

    Il n'est pas dit que toi, là, jeune demoiselle perdue quant aux codes de la séduction tu n'ai pas aussi ton guide de décryptage du premier rendez-vous. Pour ce faire, j'ai fait appel au plus grand spécialiste de la drague que cette terre n'ai jamais portée.

    Pour toi, et en exclusivité mondiale sur ce blog absolument fantastique, le voici le voilà, le fameux, le légendaire, le roi des crevards : j'ai nommé, le Docteur Filou !

    Je te laisse avec lui...

     

    premier rendez-vous, décryptage #2

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Imaginez quelle fut ma surprise quand, rentrant légèrement éméché d'une réunion tardive de ma loge maçonnique et ouvrant ma boîte mail pour vérifier si j'avais reçu quelques messages sur Adopte, ou éventuellement sur ChaudeCougar.com (car comme disait ma mémé « bouffe à tous les râteliers, mon petit, par respect pour ceux qui ont connus la famine »), j'y découvris un message de la légendaire Meangirl elle-même, qui disait, je cite ou à peu près :

     

    « Monsieur, j'ai lu avec délectation vos derniers travaux sur le déterminisme hormonal de la psychologie masculine. Vos écrits allient d'une manière surprenante rigueur de contenu et clarté du propos, dans un style merveilleusement enchanteur. Il s'avère que je recherche actuellement un spécialiste de ces questions pour agrémenter utilement et agréablement mon blog, et le rendre enfin crédible, respectable, objectif et utile. Vous me semblez être la personne idéale pour mener cette tâche à bien, aussi je vous propose par la présente une collaboration ponctuelle, et blablabla, blablabla….

     

    Bien cordialement, dans l'impatiente attente de votre réponse, regard de biche, votre dévouée, Meangirl. »

     

    J'avais bu, je me suis laissé avoir, j'ai signé. Il s'avère que la fourbesse n'a jamais lu mes travaux, et qu'elle n'a même jamais ouvert le moindre volume de l'anthologie des parutions de la Société Européenne des Crevards. Elle venait en fait juste d'être condamnée à cesser sans délai, et sous peine d'une lourde astreinte, toute discrimination à caractère sexiste sur sa page internet. La maline a donc fait ce qu'elle avait de plus malin à faire : extorquer de l'aide à un connaisseur (moi, en l’occurrence). Et me voilà donc devant vous, mesdames, avec la lourde tâche de vous aider à décrypter les faits et gestes de ce parfait inconnu qui sera bientôt assis en face de vous, à l'occasion d'un premier rendez-vous. Je voudrais avant tout faire deux remarques préliminaires, qui s'adressent à un public ciblé (si tu n'es pas concerné, la lecture de ces remarques n'est pas obligatoire, et ne nuira pas à la compréhension de la suite de cet article).

     

    Si tu es ma maman : qu'est ce que tu fous là, maman ? Clique sur la petite croix en haut à droite et va regarder une cassette de Navarro en tricotant. Non mais ça va pas ???

     

    Si tu es un mec : qu'est ce que tu fous là, mec ? Tu es en train de lire un article sur un blog de meufs !! Un blog de meufs frustrées et aigries !! Je ne vois qu'une seule bonne raison qui pourrait t'amener à faire ce que tu es en train de faire : tu veux pécho Meangirl. Et bien laisse moi te dire que ce n'est pas une bonne raison, parce que ce n'est pas une bonne idée. Bien sûr tu ricanes, tu penses que tu es capable de tout et que tu vas venger tous tes mâles congénères en attrapant la reine des connasses. Bon, si tu en es là, c'est qu'il te faut des mots simples pour comprendre des choses simples. Ce que tu envisages de faire là, c'est comme de t'attaquer à la face Nord de l'Everest de la drague, en tongues et en short, sans oxygène, après t'être enduit le corps de pisse de Yéti en chaleur. Ça veut dire que tu n'es pas équipé pour ça, mon petit bonhomme. Tu n'arriveras pas en haut. Ou alors congelé (ouais, TOUS tes membres congelés), ou asphyxié, ou dévoré par le Yéti (ben ouais, t'as jamais regardé RMC Découverte ? La pisse de Yéti attire les Yétis, ils sont hyper sociables les Yétis, ce qui se comprend vu le nombre qu'il en reste. Sauf qu'ils sont hyper déçus quand ils traversent la montagne, enivrés par une bonne odeur de pisse, et qu'ils tombent sur autre chose qu'un Yéti, toi dans le cas d'espèce. Et je te laisse imaginer ce que provoque la déception sur un Yéti : colère, violence, mort (la tienne)). Tu es allergique aux parenthèses imbriquées ? Tu as l'impression que j'ai digressé ? Erreur. Je t'ai sauvé la vie. Lâche l'affaire, dégage, tu n'auras jamais Meangirl. Va mater du porno, ça c'est à ta portée. Et tu pourras conclure, c'est sûr.

     

    Bien. Nous sommes maintenant entre nous, une fois que ma mère aura bien voulu suivre les conseils de son rejeton préféré. Merci maman, je t'appelle demain, promis. Bisous.

     

     

     

    J'en arrive donc au sujet de cet article : comment interpréter les faits et gestes de Laurent, ingénieur en informatique, alias Filo sur Adopte (et GrosFilou sur ChaudeCougar.com, par ailleurs), que tu vas rencontrer dans quelques minutes. Découvrons ensemble ce que signifient quelques situations classiques auxquelles tu risque d'être confrontées.

     

     

    1. Laurent t'a fixé rendez-vous à 17h15. Plusieurs options. La plus probable est qu'il est marié, et que sa fenêtre de tir est extrêmement courte, entre la sortie du bureau et le retour à la maison. Indices corroborant cette hypothèse : il a choisi un bar en périphérie de la ville, il garde son chapeau, ses lunettes de soleil et son impair, il s'est installé face à la porte, dans le coin le plus sombre. Autre option : il a un autre rencard à 20h00. Dans les deux cas, Laurent est un crevard, il veut te pécho. Et il ne t'emmerdera pas avec des sms à longueur de journée ou des demandes en mariage au bout d'une semaine, bon point pour lui.

     

    2. Laurent t'a fixé rendez-vous à 22h00. Deux options. Il a eu un autre rencard avant (voire deux s'il a commencé à 17h15). Ou alors il veut en arriver tout de suite au moment crucial de la fin de soirée, parce qu'il sait que c'est là que tout se joue (« Qu'est-ce qu'on fait, on boit un coup autre part ? On marche un peu ensemble, il fait tellement doux ce soir… ? Ou on peut aussi aller baiser chez moi, si ça te dit ? ») . Dans les deux cas, Laurent est un crevard, il veut te pécho, c'est toi qui décide.

     

    3. Laurent te serre la main quand tu arrives. Hé ouais, Laurent est ton chef de service, ce sont des choses qui arrivent. L'anonymat du net à ses inconvénients et réserve parfois de petites surprises. La soirée va être longue. Mais à tout hasard, sache que M. Duchemin (alias Laurent, Filo, GrosFilou) est quoi qu'il en soit un crevard. Si tu en as marre de ton boulot, tu peux y aller.

     

    4. Laurent te tiens la porte du bar, t'enlève ton manteau, te tire la chaise. Laurent n'est pas un crevard vieux jeu, mais juste un crevard de base qui a relu « la galanterie pour les nuls » avant de venir parce que tu avais mis dans ton profil « qu'un minimum de galanterie serait la bienvenue ». Si sa main sort du dérouleur de PQ pour te tendre les feuilles découpées et délicatement pliées quand tu vas aux chiottes, fuis. Sinon, considère quand même que Laurent fait un effort, c'est un bosseur, et que même si ça n'est pas naturel, ça montre qu'il a très envie de te pécho.

     

    5. Laurent commande « la même chose que la demoiselle ». Tu penses que Laurent n'a pas de personnalité ? Erreur. C'est juste qu'il n'est jamais rentré dans un bar, et qu'il ne sait pas quoi commander. Il a donc une personnalité. Mais particulière. Il est très probablement puceau, et potentiellement très dangereux. Méfiance. Mais s'il a franchi le pas (de rentrer dans un bar, de parler à une femme, de boire de l'alcool, même !), c'est qu'il tient beaucoup à toi. Je suppose que tu sais ce que ça veut dire…

     

    6. Laurent appelle le barman par son prénom et lui fait la bise. Tu es charmée parce que tu as mis dans ton profil que tu étais « pilier de bar » ? Tu trouves que Filo est trooop cooool ??? Sache quand même que Laurent n'a jamais mis les pieds dans ce bar-ci, et que ça lui a coûté un rein de payer le barman pour faire ça. Mais à tout prendre, c'était moins cher que de payer le barman de n'importe quelle autre bar de la ville, dans lequel Laurent est connu sous le pseudo de Lolo L'Entraineuse. Sens-toi flattée quand même qu'il veuille te pécho, c'est une légende de la nuit locale.

     

    7. Laurent semble parfois légèrement absent, comme si son regard se perdait dans le vague, derrière toi, très loin. Ça te trouble, tu as l'impression que Laurent est un rêveur, peut-être un poète, ou qu'il a traversé des épreuves qui l'ont rendu mélancolique. Tu as envie de le prendre dans tes bras. Tu penses que tu seras celle qui lui redonnera le goût de vivre, ou que tu seras sa muse. Retourne-toi. Il essaie juste de mater discrètement le PSG-OM qui passe sur la télé installée derrière le bar. Laurent a loupé le match de l'année rien que pour te rencontrer. Laurent a la dalle, il est prêt à tout pour te pécho.

     

    8. Laurent va très souvent aux toilettes. Il a peut-être vraiment une petite vessie (ça arrive, croyez-moi, je sais de quoi je parle). Mais peut-être aussi qu'il va checker ses messages d'Adopte (ou ChaudeCougar.com) parce qu'il n'a pas que toi sur le feu. Laurent est donc un gentleman, parce qu'il refuse de te blesser en te faisant comprendre que ta conversation ne l'intéresse pas, et que tu n'es pas seule sur le coup. Laurent mérite sans doute une petite récompense, mais c'est à toi de voir.

     

    9. Laurent n'a pas ouvert la bouche depuis une heure, il a les yeux fixés sur ton décolleté, il te fais du pied, son œil brille et sa truffe est humide. Laurent ne fait pas semblant, il est honnête, franc, simple et direct. Laurent ne te surprendra jamais, et ne pourra pas te décevoir. C'est une perle rare. Tu sais ce qu'il te reste à faire.

     

    10. Tu trouves Laurent vraiment charmant, avec sa barbe négligemment taillée, son regard parfois malicieux, parfois profond. Il t'a fait rire toute la soirée, et tu sens toute fébrile quand sa main effleure la tienne. Sa voix est incroyable, et vous avez tellement de points communs… Laurent semble hésiter légèrement quand il se penche vers toi au moment de te dire au-revoir. Mais finalement il dépose un baiser à peine marqué au coin de tes lèvres. Et c'est toi qui te jette sur lui. Laurent est un crevard, mais doué. Tu as tiré le gros lot.

     

     

     

    Conclusion :

     

    Je suis sûr que tu as deviné….Oui, l'Homme est un être complexe, et peu sûr de lui. Mais grâce à moi, tu le comprends mieux. N'hésite pas à plébisciter cet article, lâche-toi sur les commentaires élogieux, et tu auras peut-être la chance de bénéficier un jour d'autres petits tuyaux utiles. Crevarde, va !

     

     

     

    Avec ça ma fille, tu es armée jusqu'aux dents ! Laurent n'aura plus de secrets pour toi, mais dans tous les cas, tu l'auras compris, c'est un crevard !!!

    Hey mais... je te vois là, tu es tombée sous le charme, tu es déjà en train d'entrer "Docteur Filou" sur ton moteur de recherche Adopte et même : chaudeCougar.com (ah ouais, j'aurais pas cru que tu étais dessus toi aussi), tututut, c'est chasse gardée, pas touche si tu ne veux pas te retrouver couverte d'urine de Yéti...

     


  • Commentaires

    1
    la plume
    Samedi 14 Mars 2015 à 12:08

    Je t'ai reconnu bouffeur de pépito !

    Je t'ai à l'oeil (le bon, celui qui voit loin !)

    Et... je t'ai déjà trouvé un surnom... Welcome !

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    2
    romance66
    Samedi 14 Mars 2015 à 12:42

    Ha, ha, trop drôle, docteur filou!! Tu es un dieu, j'adore! Mais où as-tu donc trouvé cette perle rare, meanette? Allez, Mean chérie, tu me files son 06?? 

    3
    Samedi 14 Mars 2015 à 13:00

    Et une pisse de Yéti pour Romance66, une !

    4
    Onali
    Samedi 14 Mars 2015 à 13:06
    J'en suis toute retournée je comprends mieux le pourquoi du comment merciiiii Gros Pervers... euuuuh oups... Docteur Filou ☺ !!!
    5
    Samedi 14 Mars 2015 à 13:06

    Excellent j'ai bien rit, même si j'ai deja un laurent et que je compte le garder, 'j'ai repensé à notre premier rendez-vous en lisant les différents points du docteur Filou et je dois dire que le mien s'en est plutôt bien tiré ;)

    6
    Dr Filou
    Samedi 14 Mars 2015 à 15:26

    Très chère La Plume,

    le ton que tu emploies, ainsi que la teneur de tes propos (assez peu clairs, par ailleurs), semblent indiquer que tu m'as confondu avec quelqu'un d'autre. Je ne vois pas de quoi tu parles, pour te parler simplement. Sache tout de même que je suis très amateur d'excursions atmosphériques, mais que je préfère la contemplation rêveuse d'un nuage original et délicat que la conversation avec un phanère d'un volatile. Et toc, réponse de ouf, mystérieuse et presque poétique. Je suis un dinguo.

    Bouffeur de pépito...Je t'en foutrais, moi!

    Bien à toi,

    Le doc

    7
    Dr Filou
    Samedi 14 Mars 2015 à 20:11

    Trop mignon, Aglae R...Allez, pour la peine, je fais un câlin à mon bisounours. Le rose avec un arc en ciel sur le ventre, celui qui n'a plus de jambes (je te jure qu'il m'avait bien énervé, le jour où je lui ai arraché, mais c'est une autre histoire). Diagnostic : tu es en couple avec un crevard non-dépisté. Bon courage pour la suite. 

    8
    Dr Filou
    Samedi 14 Mars 2015 à 20:15

    Salut Onali,

    tu as bien dit Gros Pervers?! On s'est déjà parlé sur Rienn'estbizarretoutestnormaldumomentqu'onprendsonpied.com??? Le monde est petit, quand même.

    9
    Dr Filou
    Samedi 14 Mars 2015 à 20:16

    Ne fais pas la maline, Romance66....Je t'ai reconnue, maman. Je vais te balancer à papa si tu reviens.

    10
    Dimanche 15 Mars 2015 à 10:35

    Salut doc ! Mon crevard à moi ch'ui mariée avec, lors de notre premier rdv il a payé l'addition pendant que je matais son cul, et ensuite il a fourré sa langue dans ma bouche alors que je devais me marier à un autre .... De la haute voltige, efficace :-) 

    11
    Dimanche 15 Mars 2015 à 10:50

    Le docteur Filou fait même le SAV, c'est parfait !

    Quelques Grammes, bravo, un crevard première classe en mode film hollywoodien ! (je parle du vol de mariée, parce que le matage de cul/paiement d'addition, c'est la base).

    12
    Samedi 28 Mars 2015 à 23:03

    Génial, je me suis régalée!!!!

    13
    Gégé
    Vendredi 17 Avril 2015 à 23:31

    Doc Filou tu me rends fou mon grand loup

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