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Premier rendez-vous : décryptage !
Trois cas de figure :
- Ton caleçon est en boule sous le lit, à côté de la petite robe noire de Mademoiselle, à côté de toi dors une sirène, et là ok, tu n'as pas trop besoin de décryptage pour savoir comment ton premier rendez-vous s'est passé (mais va vite te brosser les dents avant qu'elle ne se réveille).
- tu viens de rentrer chez toi après avoir dîné/bu un coup avec Bianca, enchanté de ta soirée mais un peu mitigé quant au bilan du rendez-vous. Je lui plaît ou quoi ?
- Bianca était en fait un cageot/une conne et tu n'as pas l'intention de la revoir.
Cet article s'adresse bien à vous messieurs ! Et comme vous êtes des chiens affamés, et que même si Bianca est un cageot/conne, tu essaieras quand-même de la pécho ET que même si tu as passé la nuit avec elle, ce n'est pas sûr qu'elle te donne une autre opportunité, tu auras de toutes façons besoin de ce guide de DÉCRYPTAGE DU PREMIER RENDEZ-VOUS.
Oui, car nous autres, femmes, sommes des créatures extrêmement subtiles, mystérieuses, voire subliminales. Et pour nos décoder, faut savoir lire entre les lignes.
Voici comment interpréter nos dires et gestes, en d'autres termes, ce que l'on dit, mais ce que ça veut VRAIMENT dire !
1. Je vais prendre un perrier / une petite salade
Je suis une fille délicate.
. Je vais prendre une bière / un steak frite
Je profite de la vie, je suis décomplexée.
. Je vais prendre un ricard / une tête de veau
Tu ne m'intéresse pas.
2. Tu fais quoi dans la vie ?
T'as une vie chiante ou pas ? t'as fait des études ? Tu gagnes bien ? T'as du temps libre ?
. Tu es originaire de la région ?
Ta famille habite loin ? Surtout ta mère ?
. T'écoutes quoi comme musique / tu mates quoi comme films ?
Alors, t'es un blaireau ou pas ?
. T'es célibataire depuis combien de temps ?
T'es toujours amoureux de ton ex ?
. Tu as déjà eu de longues relations ?
T'as peur de l'engagement ?
4. Attends mais toi aussi tu as une voiture noire ? C'est dingue tous ces points communs !
Tu me plaît à mort, je suis super emballée, je ne me contrôle plus, je te présente mes parents quand ?
. Ah ouais non moi Black M / le body building et le camping des flots bleu, c'est pas trop mon truc.
Pauvre type.
5. Bon ben j'ai passé une bonne soirée, à bientôt peut-être !
On ne se reverra jamais.
. C'était sympa -regard de braise jeté de cheveux- ça te dirait qu'on se revoit ?
T'es à moi maintenant.
Mais ce n'est pas tout, notre regard en dit aussi long...
- Regard fuyant -> C'est mort, dans quelle galère je suis encore ?
- Regard détourné par moments -> Je suis troublée.
- Regard normal -> On peut être potes.
- Regard appuyé / petit sourire permanent -> Tu me plaît.
- Regard appuyé / yeux légèrements plissés / bouche qui tend vers la duck face -> On baise ?
Tu vois, c'est pas compliqué ! Et ça t'évitera bien des malentendus. Consolez-vous les filles, je prépare aussi un guide de décryptage de l'Homme avec un spécialiste. Reste à l'affût !
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Commentaires
oh putain !!! énormissime !!! Je vais de ce pas construire un autel à ta gloire et y mettre des fleurs........... des champs, faut pas déconner non plus hein !!! ;)
Si je n'étais pas en couple je prendrais ces conseils au mot près !!! Un article extra, BRAVO !!!! =D
6miladyLundi 23 Février 2015 à 23:51Ah ah c'est juste extra ! jJai encore bien ri, vivement le prochain, avec le spécialiste (hin hin) :)
Merci! ça m'évitera peut être un énième texto d'un de mes potes qui me demande de lui expliquer pourquoi c'est mort...Bein oui, si elle dort chez toi et qu'il ne se passe rien c'est mort (surtout 4 fois de suite) ...c'est qu'elle a trouvé un plan bien moins cher qu'un hôtel et qui en plus lui paye des coups à boire! Et cette fille est un peu notre idole!
Il y a un fond de vérité dans ton billet si drôle ! Apprenons à décrypter le langage corporel, ça nous fera gagner du temps !
Merci tout le monde !
@Raphie, oh oui, un autel, je te ferai parvenir mes mensurations pour que tu puisses également ériger une statue échelle 1 à ma gloire !
@Aurélie, comme d'hab, tu m'a tuée ! Il faut absolument que tu ouvres un blog d'humeurs !
Et sinon pour tes potes célibataires, je propose que tu me les envoient, je m'occuperai de leur éducation moi-même, hinhinhin...
Compliqué, déjà il faut que je fasse croire à mon homme que je suis super dynamique (alors que je passe mon temps à écrire des commentaires super fascinants sur les blogs que je lis) alors si j'ouvre un deuxième blog ça va devenir compliqué...et je vais me mettre à culpabiliser si il n'y a pas une autre personne à côté de moi qui arrive à s'engouffrer une pizza entière après un apéro over out :)
ps : je n'envoie personne, d’ailleurs le fameux ne me demande plus de conseils depuis que je lui ai dit ce que j'ai marqué dans le commentaire...la vérité fait mal :)
Oui, je pense pas encore avoir assez de recul pour pouvoir donner un avis d'ensemble sur mes années post-bac puisque je suis encore en plein dedans, mais c'est certain que je les vis mieux que mes années lycée :))
Merci à toi d'être passée !
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Ahah j'ai adoré cet article :p
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