• Oui oui oui, j'avais dit pas de tag sur ce blog, et c'est pas faute d'avoir reçu des invit' à répondre au liebster award hein (si je te dis, j'suis populaire).

    Mais bon... Que veux-tu, Normale woman m'a tagué et j'ai senti comme un défi dans son petit message : "Je suis sûre que tu pourras méchamment y répondre^^, ou alors inventer 15 manières différentes de refuser un tag, avec tact et diplomatie ;)".

    Pour la diplomatie, on repassera, c'est pas le genre de la maison, mais puisque tu me chalenges et que je suis certaine que ça intéresse la terre entière de savoir ce que mean girl ingurgite (ouais, c'est un tag sur la bouffe), je vais faire les deux mon capitaine ! Répondre au tag ET inventer 15 manières de décliner l'invit.

    Bon, mais c'est bien parce que c'est Normale woman, que son blog, c'est de la bombe de boule de balle, et qu'en échange, j'ai négocié une part de son tiramisu, va pas croire que je vais répondre au tag de quelqu'un d'autre...

    En attendant, si tu veux savoir ce que je bouffe (ça a ptét un rapport avec ma génialitude, prends en de la graine) et/ou savoir comment décliner un tag, c'est en dessous que ça se passe.

     

    J'avais dit pas de tag...

     

     

     

     

     

     

     

     

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  • Oui, la vie peut parfois être une vraie garce et nous réserver des merdes au moins aussi grosses qu'ebola.

    T'as qu'à voir ce qui m'arrive :

    - Je me suis fait jeter par un mec mais j'ai mi du temps à le comprendre.

    - Je me suis méchamment entaillé le doigt et 5 minutes après je cassais deux verres (j'étais bourrée).

    - Mon relou de chat a encore une cystite. La dernière fois, le véto m'a amputé de 100€.

    - Mon relou de chat, encore lui tente d'uriner dans mon unique plante (rapport à la cystite, un chat c'est con, il croit qu'en pissant en dehors de la litière ça ira mieux).

    - Ce connard a aussi fait tomber mon ordinateur, et hop, 200€ pour un disque dur tout neuf et récupérer mes données. J'ai dû écrire mes articles sur un carnet. Oui, A LA MAIN !!!

    - Me suis fait péter mon rétro par certainement un connard qui ne sait pas conduire (ou alors c'était une vengeance personnelle, je sais pas).

    Évidement, tu le sais déjà, je n'ai pas de job, pas de mec, pas d'argent. Sinon c'est pas drôle.

     

    Alors oui, toutes proportions gardées, je pense qu'ébola vient loin derrière en matière de poisse.

     

    Il y a forcément une raison à tout ça.

    Petit guide de survie à l'usage des galériennes des temps modernes.

    Pour une résolution des problèmes, ou pour les prendre avec philosophie.

     

    Life is bitch

     

     

     

     

     

     

     

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  • Dans la vie, il y a les gens biens, les gens intéressants, et puis les autres.

    Sauf que la première catégorie n'est pas composée de personnalités meilleures que les autres, c'est juste qu'ils savent présenter les choses à leur avantage (ok, peut-être qu'il y a deux trois exceptions, genre Nelson Mandela, mais bon, comme on a pas prévu de faire un truc comme abolir la ségrégation dans les jours qui viennent, va falloir trouve autre chose pour se faire mousser et être mieux perçus ).

    Globalement, avec un peu d'enrobage, tu peux transformer tous tes travers, tes fails et ta loositude en trucs positifs et devenir toi aussi un gens bien et intéressant.

    Tu me crois pas ? Il te faut la preuve ?

    Pfff, tu me fatigues... allez, lis la suite Saint Thomas.

     

    Question de formulation

     

     

     

     

     

     

     

     

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  • Non mais vraiment ? Tu y a cru à mon dernier article ? Moi ? Mean girl ? Vanter la vie de couple?

    Mouahahahahhaha.

    Franchement, pourquoi se faire chier avec un mec quand on peut être : CÉLIBATAIRE !!!!!!!! (pshouuuuuttttt -> bruit de sifflet de fête, tu sais, celui avec soufflet dépliant !)

     

    Pourquoi être célibataire, c'est mieux

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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  • Je n'ai pas toujours été la jeune femme libre tel un petit poney sauvage que tu commences à connaître. Non. Moi aussi, j'ai été de l'autre côté, celui des chiants, tu sais, du côté des couples. Pire ! Des couples amoureux !

    Maintenant que je suis dans le clan des singles, évidement, j'exècre les couples, ils me filent des ulcères.

     

    Les avantages de la vie en couple

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Mais faut avouer, parfois, être deux, ça a du bon...

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