• Secrets de régime

    Je suis canon, je suis parfaite, c'est un fait. Tout le monde m'envie et comme j'ai pu voir dans la blogo qu'on parlait pas mal régime, j'ai pensé qu'étant ton modèle, tu aimerais certainement connaître mes techniques pour perdre du poids.

    Oui, parce que je fais partie de celles devant lesquelles on s'exclame : "whaouuu ! T'as encore maigri, mais quel est ton secret ?".

    Le hic, c'est que j'en sais rien, je perds du poids sans rien faire (je t'énerve hein ?), mais j'ai bien deux trois idées quand-même, que je te livre sous forme d'hypothèses.

     

    Secrets de régime

     

     

     

     

     

     

     

     

    Hypothèse n°1 : l'alimentation

    Mon alimentation se compose presque exclusivement de pizza, de kebab, de vodka et de petits fours qu'on veut bien nous servir en soirée (la faute au frigo vide + faire les courses, c'est chiant).

    Pour te dire, quand je pars chasser le babké, le vendeur prends des nouvelles de la famille, et oh, t'as changé de coiffure ? Et le chat comment il va et tu reprendras bien un thé à la menthe ? Alors que je n'habite le quartier que depuis trois mois...

    Donc, soit le kébab fait maigrir, soit c'est pas une question d'alimentation.

    "Attends, la pute elle nous explique qu'elle perd du poids en bouffant des sandwichs au gras ?" Ouais ben molo sur les insultes, parce que si ça se trouve, j'ai une maladie grave.

     

    Hypothèse n°2 : la maladie grave

    Ok, peut-être qu'à force de faire n'imp avec mon corps, j'ai choppé un cancer du bourrelet qui me fait fondre comme neige au soleil.

    Si tu souhaites miser sur cette hypothèse, je te prescris deux paquets de gitanes maïs sans filtre par jour, puis de doubler la dose toutes les semaines. Des séances d'UV quotidiennes (surtout si tu as des grains de beauté), une consommation de Vodka proportionnelle à ce que ton corps peut contenir, et enfin, une absorption d'huile de palme et d'OGM supérieure à celle recommandée par la mère Bachelot à l'époque. Les résultats devraient commencer à se faire sentir d'ici 6 mois à un an. c'est long, mais efficace, tu vas tellement maigrir que tu vas finir en lombri-compost.

     

    Hypothèse n°3 : l'activité sportive

    Je fais beaucoup de sport. Du badminton le lundi soir et 3 à 4 séances de fitness par semaine. Enfin dans ma tête, mais paraît que le sport, c'est que du mental.

     

    Hypothèse n°4 : la dépression

    La dépression peut faire maigrir, et d'après une étude, les gens intelligents seraient les plus touchés. Possédant une intelligence hors du commun, il est donc probable que je souffres de ce mal sans même le savoir (CQFD). Comme je doute que tu aies toi même un QI supérieur à celui d'une huître, je te file quelques conseils pour provoquer la déprime :

    1. Met toi à poil devant le miroir et pointe tous tes défauts.

    2. Fais la liste de tout ce que tu as raté dans ta vie.

    3. Assassine un de tes proches pour pouvoir ensuite pleurer sa perte.

    4. Écoute du Céline Dion à fond.

    Hypothèse à privilégier uniquement après avoir jeté tous les médocs dans les chiottes, s'être débarrassé de tout objet pouvant trancher des veines et avoir condamné tes fenêtres si tu vis pas en rez-de chaussé (en plus tu verras, ne plus voir la lumière ça aide à broyer du noir).

     

    Hypothèse n°5 : les hormones

    On se dit tout, avant, j'avais un implant contraceptif. En gros, le principe c'est que ça te diffuse des hormones à fond les ballons SANS ARRÊT  grâce auxquelles :

    1. Tu peux plus faire de gosses (yeah)

    2. T'as plus tes règles (yeah yeah)

    3. Tu peux avoir un dérèglement d'humeur (paraît qu'avant j'étais hyper sympa)

    4. Tu prends 10 kg (Arghhhhhhhhhh).

    Je l'ai retiré au bout de trois ans pour passer à un contraceptif sans hormones : les capotes !

    Tu peux donc tenter de balancer ta pilule pour te contenter des capotes, mais attention, si ça craque, tu ne vas pas maigrir mais prendre environ 30 kg et en prime, te multiplier par deux. Ou alors tu peux chopper le sida et là oui, tu vas maigrir (merde, vais ptét aller faire le test moi...)

     

    Hypothèse n°6 : l’hygiène de vie en général

    Bon, la bouffe on a vu, le sport on a vu, il reste l'alcool. Je m'envoie dans les 3L de Vodka par semaine. En principe, l'alcool est plutôt réputé pour faire grossir.

    Faux ! 100ml de Vodka = 217 kcal. Une femme à le droit en moyenne à 2000kcal par jour, soit en gros un tout petit peu moins d'1L de Vodka, or, boire coupe l’appétit, et boire 1L de vodka sèche et chaude conduit tout droit au vomi, et vomir = maigrir (qui ne souhaites pas secrètement de chopper la gastro tous les hivers ?).

     

    Si avec ça tu ne maigris pas, je ne peux plus rien pour toi. Tu peux toujours essayer de te mettre au fromage blanc et à la zumba, libre à toi si tu veux que ta vie devienne de la merde.

    Je ne te conseille cependant pas de tester toutes les hypothèses du régime mean girl en même temps, il faut y aller par étapes. J'en ai vu plus d'une tomber enceinte, chopper le sida, devenir obèse et alcoolique en plus d'avoir le cancer du poumon grâce à mes conseils. N'est pas maître Jedi qui veut petit padawan...

     

     

     


  • Commentaires

    1
    Vendredi 23 Janvier 2015 à 10:10
    raphie

    Oh merde ! merde ! merde ! tu me fais tellement rire ! Mais tu es un génie toi ! tiens ça ma boosté pour la journée ^^ bisous la belle et surtout reste notre mean girl nationale !! <3 <3

    2
    Vendredi 23 Janvier 2015 à 12:03
    mademoiselle a

    Oh P.... Énorme! Pas d'autres mots tu me fait mourir de rire et je peux te dire qu'un vendredi matin c'est pas si facile! Je pense que la théorie de la vodka est vraiment la plus crédible! La gueule de bois en plus ca t’empêche de manger! Dit moi aussi quand tu auras la solution pour : avoir des cheveux parfait, une peau parfaite, un maquillage a tomber a 2secondes, et toutes les fringues du monde qui te font ressembler a une deesse!

    3
    Vendredi 23 Janvier 2015 à 15:28

    Merci les meufs !

    Mademoiselle A, exactement pour la gueule de bois, quoique j'ai tendance à me taper un Do Mac après une bonne cuite...

    Et très bonne idée ce petit guide de la déesse, je vais me pencher dessus !

    4
    Vendredi 23 Janvier 2015 à 15:33
    mademoiselle a

    Vas-y si tu fait un guide de la déesse on peut le faire éditer , je suis sur que ca se vendra comme des petits pains! Oubli pas de mettre dedans 'comment être une blogueuse déesse et avoir des milliards d’abonnés juste en postant une photo de mes orteils'!

    5
    Vendredi 23 Janvier 2015 à 15:40

    Très bonne idée !

    Bon par contre, pour la photo de couv', je te propose de poser à ma place parce que je je met ma tronche, on va crier à l'arnaque ^^

    Je te refilerai bien sûr 0,000001 % des nombreuses ventes, ce qui devrait déjà te rapporter plusieurs milliards de $.

    6
    Vendredi 23 Janvier 2015 à 15:52
    raphie

    oh purée oui un guide comme ça je le veux direct !! C'est où les précommandes ????? Si t'as besoin d'idées hein, moi aussi je veux bien 0.000001 %. Donc on oublie pas les copines surtout les connasses hein ? ^^ 

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    7
    Vendredi 23 Janvier 2015 à 16:04
    mademoiselle a

    Rooohhhh 0.00001% des recettes! Mais attend avec ca je vais racheter la baraquede Georges avec lui dedans direct apres juste 1mois de vente du guide! (oui et je vire l'autre avocate de femme qu'il a!)! et Non pour la couv' tu mets tes orteils! Direct!

    8
    milady
    Vendredi 23 Janvier 2015 à 21:53
    milady

    fou-rire assuré! merci docteur :)

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