Han ! L'autre ! Elle a pas posté depuis le premier Août, et encore, c'était pas elle, c'était le doc Filou, et elle se ramène la bouche en cœur, la gueule enfarinée, et elle croit qu'on va la lire sans rien dire !

Ok la gargouille, déjà, tu te calmes, j'ai naturellement une bouche en cœur, pas la peine d'être jalouse, et j'ai pas la gueule enfarinée, j'ai juste mis trop de poudre minérale.

Et puis t'es pas mon père oh ! Parce que je sais très bien à quoi ça ressemble un père, figure-toi, j'en m'en tape un. Un père divorcé. Ou presque. Oh ça va hein ! Je l'ai connu après qu'il ait presque divorcé avec l'autre pute sa femme, (ou presque), mais oh ! Putain ! T'as décidé de me faire chier ou quoi ? Parce que je te jure, c'est pas le moment. Déjà, je viens de faire un trou de clope dans mon plus beau chemisier Paul and Joe (ok, H&M), et ensuite, je viens de réaliser qu'on m'a trompé sur la marchandise...

Imagine-toi... 6 mois en arrière, je date un jeune homme fougueux répondant au doux nom de docfilouaimeleschaudasses36 (par souci de discrétion, le numéro de département a été changé, on est pas des blaireaux, on habite pas Châteauroux). Il est canon, chaud comme la braise, il a eu le mauvais goût de faire deux gosses, mais bon, il n'a pas la garde, il n'en parle jamais, c'est comme si il se s'était pas reproduit. Moi, confiante, je m'abandonne à mon bel Adonis, pire, je commet la grosse connerie de tomber amoureuse et là, BAMMMMM, je réalise, Ah ouais ! Il est père le con ! J'avais oublié les deux morveux, Léa et Kévin ! Il m'en avait vaguement parlé, genre connerie de jeunesse, il était bourré, il a fait des gosses, il a été coincé avec le test de paternité, tout ça, il a dû les reconnaître, mais comme j'écoute jamais ce qu'il me dit, j'avais zappé. Et là, je peux te dire, je déchante... Et je réalise ce que ça représente vraiment de se taper un père divorcé !

Comme je suis bien connue pour être sympa, je vais essayer de faire en sorte que mon expérience douloureuse serve à quelque chose, et en particulier, te serves à toi, pauvre lectrice, qui, si t'arrives à un jour à pécho avec ta gueule, risque bien de tomber sur un papounet à la con (ce risque augmente proportionnellement avec ton âge). Pour bien te mettre en garde, je te livre ici tous les inconvénients que la situation comporte...

1. Ça va faire de toi une belle-mère.

Et si dans belle-mère, il y a belle, il y a surtout mère, et ça, c'est moche.

2. A l'interjection : "De toutes manières, t'es pas ma mère", tu ne pourras pas répondre : "Ben encore heureux, parce que vu ta face de monstre, ça me ferait mal au cul de t'avoir engendré, graine de thon. Et puis ta mère, c'est une pute".

Le self contrôle, ça n'a jamais été mon truc.

3. Tu le vois ton salon scandinave ? Immaculé, au top de la déco ?

Ben oublie. Kévin et Léa vont débouler là dedans, toutes griffes sorties, morve au nez,  doigts pleins de Nutella (dans le meilleur des cas le chocolat, les gosses, ça a toujours la gastro). Ta chaise Eames va être ruinée. Tes nerfs aussi.

4. Toi, t'es toujours dispo pour voir Julot.

Enfin, quand t'as pas une soirée, des vacances sans lui, autre chose à foutre que roucouler ou ton ex à voir. Mais en gros, t'es dispo quoi.

Lui, sur son agenda, la moitié des semaines sont rayées au feutre rouge, avec, écrit d'une main tremblante "Enfants". Du coup, vous vous voyez jamais.

5. "Oh, moi, j'ai toujours eu un bon feeling avec les enfants, je m'inquiète pas, ils vont m'adorer".

Mouahahahahhaha.

Que sa progéniture t'aime bien ou pas, CA VA ETRE LA MERDE de toutes façons.

Si ils t'aiment bien, ils ne voudront pas te lâcher :

- "Mean, MEAAAAAANNNNNNeuhhhhhh

- Bordel, quoi ENCORE Kévin ?

- Tu viens ? On joue à la poupée ?

- Dégage, tu vois pas que je suis occupée avec cette corde et cette bouteille de Vodka ?"

Et si ils ne t'aiment pas, ils vont simplement faire de ta vie un enfer.

6. Paraît que ça se fait pas de rouler de grosses pelles à leur père et de lui sauter dessus à califourchon sur le canap, main sur le paquet pendant que les enfants jouent "tranquillement" (en hurlant donc) à côté, sur le tapis du salon.

Putain, si on peut plus vivre !

7. Pas le droit de cloper dans la bagnole quand les chiards sont à l'arrière (sans ceinture, parce que "ça gratttttteeeeuuuuhhhhh et Kévin y fait rien qu'à m'embêter". "Putain, mais fonce dans le mur John Filou, c'est le moment, Léa est détachée !!!!).

Pas le droit de cloper dans l'appart non plus quand ils sont là.

Pas le droit de cloper en fait.

8. T'as déjà essayé d'écrire un article avec le générique des Winxs chanté à tue-tête à 3 cm de tes oreilles toi ?

Sans tuer personne, je veux dire.

9. Leur mère fait tout mieux que toi :

- "Ben Maman, quand elle fait des frites, elle fait cuire les patates, c'est meilleur. Maman, elle est plus belle que toi. Maman, quand elle nous donne le bain, elle utilise pas la brosse à chiotte pour nous frotter, tu nous fait mal...

- Votre mère est une pute, je l'emmerde, ouvre la fenêtre, ton père va encore dire que ça pue la clope ici."

10. Les enfants, ça répète tout.

C'est comme ça que tu reçois un coup de fil très désagréable de l'autre hystéro qui te hurle dessus, à 14h du matin, parce que soit-disant, tu aurais dit à ses morveux qu'elle serait une pute. N'imp...

11. Pour les chiards, le matin ne commence pas à 14h, mais à 6h30.

Et à 6h30, ils ont faim.

Et ils te le font savoir.

Bruyamment, oui.

12. Tu vas côtoyer des tas de maladies que tu prenais pour des trucs du moyen-âge, ou pour des légendes urbaines. Coqueluche, rubéole, varicelle, lèpre (c'est pas de la faute de John Filou, il a des problèmes de salpêtre chez lui).

Essaie de rester sexy avec la Coqueluche toi... La veille de ton rdv avec ton ex en plus. Chienne de vie.

13. Que celui qui n'a jamais frappé un enfant me jette la première pierre.

John Filou l'a mal pris. Depuis, notre relation en pâtit, parce qu'avec la restriction d'approcher, je ne le vois que le soir, de loin, à la sortie de son boulot, quand il y a du brouillard et que je le guette sur le bout du parking, derrière le platane. 

Cette petite conne de Léa avait ruiné ma manucure aussi, en voulant me faire un câlin, elle l'avait bien mérité...

Avec tout ça, faudrait vraiment que tu sois morue pour dater un père divorcé. Un père marié, je veux bien, il te présentera jamais les pisseux, mais un père divorcé... Non, vraiment, fuis ! Ou prend quelques précautions (pour les demandes de Cyanure, tranquillisants à chevaux, antigel, m'adresser un mail, je fais un prix aux lecteurs fidèles).

Allez, bon courage !