• La communication dans le couple

    Le langage est une chose complexe. Il y a différents paliers et degrés de difficultés pour bien se faire comprendre. Évidement, il y a la langue, en fonction des pays, les expressions, en fonction des régions, le vocabulaire, selon le niveau de culture et puis, et puis... il y a, il y a... la subtilité du langage, les choses dîtes à demi-mots, les messages subliminaux, qui m'amènent à la catégorie qui m’intéresse ici : la difficulté de compréhension en fonction des sexes !

    Enfin pas tout à fait, l'utilisation du langage au sein d'un couple plus exactement, parce qu'à mon avis, que tu sois homme/homme, homme/femme, ou femme/femme, même combat, y'en a toujours un des deux qui panne que-dalle dès qu'on se la tente subtile.

    Putain les gars, j'ai l'impression de je viens d'écrire une intro pour un sujet de bac de philo. Je vais te la faire simple : exemple précis (la méthode du bac se confirme, dans deux secondes, si ça continue, j'embraye avec une citation). Qui n'a jamais vécu la scène suivante ? :

     

    Au supermarché, tu sais que c'est chéri qui va payer les courses

    - "Oh, j'adorerais avoir cette paire d'espadrilles/après shampoing/palette de maquillage/boîte de cassoulet.

    - Ah..."

    3 minutes après...

    - "Vraiment, je kifferai avoir cette paire d'espadrilles/après shampoing/palette de maquillage/boîte de cassoulet.

    - Hum..."

    En sortant du supermarché...

    - Putain, t'aurais pu m'acheter cette paire d'espadrilles/après shampoing/palette de maquillage/boîte de cassoulet.

    - Bah fallait le dire ma choupine que tu la voulais, je te l'aurais acheté !".

     

    Merde, c'était clair pourtant non ?! Alors quoi, faut formuler les choses simplement, sans détours ni fioritures ? Mais c'est tout naze !!!

    Apprend plutôt à décrypter mon pote.

    Allez, pour te faciliter la tâche, voici un petit dico de quelques grands classiques, ça t'évitera de faire des boulettes et que ta meuf te fasses la chetron sans que tu comprennes pourquoi, parce que comme dirait l'autre, "un homme averti en vaut deux" (et merde, ayé).

     

    Ce que les femmes veulent vraiment dire

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    1. Tu vas finir tes frites ?

    File-moi tes frites, j'ai la dalle...

     

    2. Pffff, t'as envie de manger quoi ce soir ?

    Tu m'invites au resto ?

     

    3. Ma PETITE sœur va se marier

    Tu as deux semaines pour me faire ta demande, au delà, je fais de ta vie un enfer.

     

    4. Oh ! Regarde comme elle est jolie cette robe !

    Je la veux. Maintenant. Avec ta CB, oui.

     

    5. Tu trouves pas que j'ai grossi ?

    Dis moi que je suis belle.

     

    6. Elle a l'air sympa Bérénice, tu la connais depuis quand ?

    C'est qui cette pute ? T'as couché avec ? 

     

    7. Je vois Léa et Fatou demain soir, on se prend un verre en terrasse mais je rentre pas tard.

    Je vais me déchirer la tronche et rentrer dans un état lamentable.

     

    8. Mais non, j'ai pas oublié qu'on allait manger chez tes parents samedi midi...

    Compte pas sur moi, j'ai poney.

     

    9. J'en ai plus que ras le cul de ramasser tes chaussettes sales !

    C'est le début de la fin.

     

    10. Mon cours de yoga a été avancé à 16h30 (oui, l'horaire change toujours, c'est en fonction des chakras) et dans un mois, j'ai stage de poterie dans l'Aveyron. Un coin paumé, je capte pas.

    J'ai un amant.

     

    11. Bordel, c'est toujours moi qui fait tout dans cette baraque à la con ! Ras la touffe, merde ! (après avoir foutu un plat de lasagne surgelées dans le micro-ondes).

    J'ai eu une sale journée, j'ai envie de me fighter, faut que je me défoule.

     

    12. Et si on adoptait un chien ?

    On fait un gosse ?

     

    13. Mais non, t'as pas grossi...

    En fait si mais j'aime bien ta bouée, c'est plus confortable pour dormir, je me cassais la nuque sur tes pec.

     

    14. Ça te dit qu'on aille au ciné ce soir ? J'en entendu parler d'un film ukrainien de 4h sur la vie d'un chien aveugle végétarien atteint de la galle qui vit en Palestine sur fond de musique classique, paraît que c'est top !

    On va voir le dernier Terminator ?

     

    C'est quand-même pas compliqué les gars ! Franchement, vous ne faîtes pas d’efforts !

    En fait, c'est même tellement limpide qu'à chaque fois, je crois que vous faîtes exprès de ne pas comprendre, mais le pire, et après vérification auprès de la gente masculine, ben non, vous êtes juste un peu cons...

    Allez, sans rancune hein !

     

     


  • Commentaires

    1
    Dimanche 21 Juin 2015 à 07:06
    My Name Is Georges

    Ahah la 7 c'est tellement tout moi!!

    La 9 aussi ceci dit, mais bon, ça fait quatre ans que c'est le début de la fin dans ce cas là ^^

    2
    Dimanche 21 Juin 2015 à 19:07

    yep Cathy, la 9, c'est aussi juste pour le plaisir de râler !

    3
    doc Filou
    Lundi 22 Juin 2015 à 13:06

    Ma petite poulette,

    maintenant que tu le dis, c'est vrai que tu as un peu grossi. Mais c'est pas grave, tu es belle quand même....

    Gros bisous

    PS : je les aime trop, tes lasagnes au micro-onde.

    4
    Mercredi 8 Juillet 2015 à 19:31

    hilarant! vraiment, bravo! et merci

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