Tu ne dormais plus de la nuit, tu cliquais frénétiquement sur "refresh" toutes les 10 secondes, fébrile, "Mais bordel, quand-est-ce qu'elle le publie l'article qui va me permettre de décrypter mon rendez-vous avec Laurent ???".

Et oui, alors que j'avais offert à ces messieurs la possibilité d'enfin nous comprendre, nous créatures merveilleuses : les femmes (c'était ici),, je t'avais laissé en restes, en chien(ne), en galère et ça tu vois, ça me faisait mal au cœur (oui, j'ai un cœur).

Il n'est pas dit que toi, là, jeune demoiselle perdue quant aux codes de la séduction tu n'ai pas aussi ton guide de décryptage du premier rendez-vous. Pour ce faire, j'ai fait appel au plus grand spécialiste de la drague que cette terre n'ai jamais portée.

Pour toi, et en exclusivité mondiale sur ce blog absolument fantastique, le voici le voilà, le fameux, le légendaire, le roi des crevards : j'ai nommé, le Docteur Filou !

Je te laisse avec lui...

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Dis donc ! J'ai une chance pas possible moi !

Après mon amie Alice truc, c'est aujourd'hui danielle Machin qui veut me refiler tout son pognon ! ça tombe bien parce que les potasses ont essayé de me le piquer la dernière fois, et j'avais déjà dépensé tout le reste en pépitos.

Me voilà encore millionnaire !

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Je me suis levée du gauche. Ces trucs là, tu les sens dès le réveil. Aujourd'hui, je suis énervée, agacée, remontée, d'une humeur assassine, massacrante, FAUT PAS ME FAIRE CHIER !

Un café, deux cafés, trois cafés... ça monte.

10h, je fulmine carrément.

Dans ces cas là, je ne connais qu'une seule chose qui puisse me calmer : enclencher le mode Mean Girl et détruire quelques vies.

Plan d'action...

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La première chose à savoir, c'est que ce n'est pas le chat qui vit chez toi, c'est toi qui vit chez le chat. Du moins, c'est ce qu'il semble croire...

Pitié, avant d'adopter ce type de bête sauvage qu'est le Felis silvestris catus (catus du bas latin cattare qui signifie guetter : essence de psychopathe), lis cet article, et rabats toi sur un hamster.

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Comme toute personne mondaine qui se respecte, je reçois énormément d'invitations.

Et en ce lundi 2 mars (je ne sais pas pourquoi je commence cet article comme on dit la messe...), c'est la formidable (n'exagérons rien, elle ne m'arrive pas à la cheville) Raphie du blog What's up in my happy days qui m'a invitée chez elle.

Je crois que pas mal d'entre toi la connait déjà, mais si ce n'est pas le cas, vas donc faire un tour sur son blog, tu verras, c'est confortable, c'est doux, c'est rose et on y est bien. Je sais bien que je suis ton unique star, que tu ne suis QUE moi, mais fais une exception, et puis en plus, tu verras, il y a un article de moi chez elle : ici allez clique bordel !

Et du coup, je me suis dit que j'allais pour profiter de l'occaz pour te dire comment te conduire quand tu es invité quelque part, même si je me doute bien que ta vie est merdique et que personne ne t'aime.

Petit guide à l'usage des invités :

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