Tu as remarqué ? Quand tu es une galérienne, il y a toujours tout un tas de personnes autour de toi pour te prodiguer le conseil qu'ils pensent, va révolutionner ta vie.

Merde ! On y avait pas pensé plus tôt, heureusement qu'ils sont là tous ces cons !

Comme j'ai le combo d'enfer célibataire + sans emploi, des bons conseils, j'en reçoit des tas.

Allez hop, je partage, on ne sait jamais, ça pourrait t'aider aussi !

 

 

 

 

 

 

 

 

TOP 5 DES CONSEILS POUR OBTENIR UN JOB :

 

1. Faut faire marcher son réseau.

Sans déconner ? La conseillère pôle emploi qui m'a parlé de ça m'a ouvert des portes grandes comme celles de l'enfer. Sinon, t'es payée pour quoi toi connasse ?

 

2. T'as pensé à l'intérim ?

L'inté quoi ? Attend, ne me dis pas qu'il existe des agences spécialisées dans l'emploi, même temporaire ? Ah si j'avais su plus tôt...

 

3. Fais des candidatures spontanées !

Ah non, parce que moi, je croyais qu'en fait, on allait venir me contacter comme ça. C'est vrai quoi, je suis dans l'annuaire quand-même !

 

4. Te devrais te déplacer et déposer des cv tôt le matin.

Dis moi pas aussi qu'il faut y aller peignée et avec les dents lavées ?

 

5. Inscris toi à pôle emploi !

Mouahahahahahhahahaha.

 

 

 

 

 

 

 

TOP 10 DES CONSEILS POUR TROUVER UN MEC :

(Les gens sont toujours plus inspirés à propos de l'amour)

 

1. Tu devrais essayer les sites de rencontres, ça a marché pour ma cousine Gertrude.

Meuf, j'en environ 160 numéros de téléphone chopés sur adopte. Tu vois un mec à mon bras là ? Non ? Alors ta gueule.

 

2. Fais une activité physique, pratique un sport co, tu pourrais rencontrer quelqu'un !

Tu m'as bien vu ? Et t'as déjà réussi à pécho toi, en sueur avec la face rouge option veines de Swarzy prêtes à éclater ?

 

3. Sors, va dans les bars !

Ouais, j'aimerais bien, mais mon chat est assez casanier en fait.

 

4. Va en boîte !

Je cherche un mec, pas une bite ambulante fan de fun radio !

 

5. Tu es trop sélective.

Hummm... Enfin t'as vu le faciès de ton mec ? Et c'est normal ces bruits qu'il fait en respirant ?

 

6. Tu sais, 72% des couples se forment au travail, regarde parmi tes collègues !

T'es con ou quoi ? Je suis au chômedu, si je vais draguer au pôle emploi, qui va payer le loyer hein ?

 

7. Reste sur le qui-vive, sois toujours au top pour pas gâcher ta chance si tu croises le prince charmant.

Je vais pas à ma boîte aux lettres sans un minimum un smoky et des talons de 12. Suis au taquet là.

 

8. Vraiment, revois tes critères à la baisse, c'est pas parce qu'il écrit ça va "sa va" que c'est un looser !

T'as cru que j'étais dans un bac promo de Babou ? Je ne vaux pas un mec qui sait écrire ça va ?

Vraiment ????

 

9. Arrête de fumer, c'est pas très glamour...

Faut aussi que je cuisine des crêpes en tenue de soubrette ? Et pourquoi pas arrêter de boire aussi ? T'es vraiment cinglée ma pauvre fille...

 

10. Si tu veux, je te présente mon cousin Jean-Eudes !

Jean-Eudes, c'est celui qui fait de la taxidermie et qui élève des têtards ? Je viens de me rappeler qu'en fait je suis sur un coup là, mais je te tiens au courant !

 

Je ne doute pas que tous ces bons conseils vont toi aussi changer ta vie ! Moi depuis je suis présidente de la Papouasie et je date Brad Pitt !

Enjoy.