C'est pas pour être méchante (hinhinhin, en fait si, c'est carrément pour être méchante), mais va falloir arrêter de te voiler la face et réagir si tu ne veut pas avoir l'air d'une baleine échouée sur la plage cet été.

On est bientôt au mois de mai, faisons un état des lieux de ta personne : fesses flasques, cuisses qui font de la concurrence à une tonne d'oranges, cheveux dégueulasses, maillot en jachère, ventre qui recouvre le maillot en jachère, teinte de l'ensemble : blanc cadavre. Maintenant imagine tout ça en bikini à St Trop sur le Yacht de chéri (quoi ? Tu ne passes pas tes vacances sur un Yacht à St Trop toi ? Pauvre fille...)

Bon, tu vois le problème ?

Allez, avec Mean Girl, aucune cause, même désespérée n'est perdue d'avance. T'es prête ? Transformation !!!

1. Le cas du gras

----> La méthode conventionnelle :

  La méthode conventionnelle préconise un plan d'action en deux points : l'alimentation et le sport. Et autant te dire tout de suite que non, le régime n'est pas à base de kebab et qu'ils ne considèrent pas le shopping ou le sexe comme étant du sport (les cons).

Libre à toi de mourir de dépression en ne bouffant plus que du brocoli vapeur et de cracher tes poumons et faire un AVC en t'essayant au Body chais pas quoi Challenge.

Sinon, t'as la méthode Mean girl.

----> La méthode Mean Girl :

  Je t'avais déjà livré pas mal de conseils de régimes ici, souviens toi. Mais là, vu l'échéance, on va être trop short (façon de parler, pour l'instant, ne t'avise pas de mettre tes jambes à l'air, c'est des coups à faire vomir les gens dans la rue). Et étant donné l'ampleur des dégâts, laisse tomber, c'est impossible. Nous allons plutôt travailler sur l'illusion.

a. La technique dite "du rouleau de printemps":

Matériel : un rouleau format industriel de papier film.

temps de réalisation : entre 20 minutes et 6h en fonction de la surface de ton corps.

  Le titre est suffisamment parlant, tu l'auras compris, dans ce DIY, il s'agit de s'envelopper intégralement de film alimentaire transparent (astuce, pour rester en vie et conserver une bonne préhension, éviter de s'emballer le visage, les mains et les pieds).

Il faut surtout bien serrer (astuce n°2 : si tu deviens bleue, c'est que tu auras un peu trop serré tout de même). Ton gras va se répartir uniformément sur tes semblants de muscles, donnant l'illusion d'une peau sans cellulite.

A toi l'espace tant convoité entre les cuisses !

Si cette technique fait parfaitement illusion quand tu es allongée autour de la piscine, prudence quand-même, tes déplacements seront un peu compliqués.

b. La technique dite "Kim Kardashian":

Matériel : de 2 à 18 kits à contouring.

temps de réalisation : entre 1h et 3 jours en fonction de la surface de ton corps.

  Non ! Le contouring n'est pas un artifice réservé au visage ! Allons-y mesdames, trichons allégrement grâce aux jeux d'ombre et de lumière !

Il s'agit ici de creuser son gras en l'ombrant (vivre le bronzer) et à recréer du bombé juste là où il faut avec de l'hightlighter (mot le plus dur de toute l'histoire des mots à écrire, pas sûre d'avoir réussi).

Warning ! Interdiction de se baigner, c'est des coups à entrer dans l'eau en Arielle et à en ressortit version Ursula.

2. Le cas des poils

----> La méthode conventionnelle :

  Là, tu as moultes choix de techniques pour réaliser ton épilation à la maison : rasoir, cire, bandelettes, crème, épilateur électrique... Dans tous les cas, le résultat sera toujours dégueu.

Tu as aussi l'esthétichienne, cette connasse que tu payes régulièrement pour souffrir le martyr et qui en profite pour te dire que tu as des points noirs et que se serait pas mal que tu reviennes pour un soin du visage.

En plus, entre deux sessions, faut que tu te laisses pousser la toison. Relou.

Enfin, tu as le laser, Saint Graal, la porte du paradis, l'épilation définitive. ouais, sauf qu'en plus d'être grosse et poilue, tu es pauvre.

Je suis bien d'accord avec toi, ta vie c'est de la merde, mais éloigne ce rasoir émoussé de tes veines tout de suite, Mean Girl est là !

----> La méthode Mean Girl :

  On arrête de s'emmerder et on laisse faire la nature. Au début, ça va piquer, mais à force de laisser pousser, tu seras aussi douce que Cousin Machin.

a. La technique dite "ça farte":

  Il te suffi d'investir dans une combi de plongée et de te fabriquer une planche de surf en carton (les poubelles à carton, c'est le jeudi), mais ne va pas t'amuser à foutre ta planche dans l'eau hein, tu aurais l'air d'une conne.

Tes poils sont entièrement planqués, et bonus suprême, ce style va te permettre de pécho un max de surfeurs : à toi les beaux blonds aux tablettes de chococo. Petit bémol : au moment de te désapper pour conclure, tu vas avoir un problème. Solution : joue à fond la carte wild : communion avec la nature, tout ça (c'est un surfeur, ça peut marcher, surtout si tu as fait la connerie de jeunesse de te faire tatouer un tribal).

b. La technique dite "du camoublage":

  Ce DIY est super long a réaliser, mais ça vaut le coup.

Tu auras besoin de peinture acrylique (ça résiste à l'eau) et d'un pinceau de précision.

Dans un premier temps, il va falloir mélanger les couleurs jusqu'à obtenir la teinte exacte de ta couleur de peau.

Dans un second temps, il te faudra peindre un à un tous tes poils ( tu peux faire ça devant Derrick, ça passera plus vite).

A réaliser quand tu as déjà une bonne longueur de poils, pour être douce à caresser : "Whaou Janine, tu es aussi douce que le Chihuahua de mémé !" (Bryan, surfeur australien).

c. La technique dite "rainbow color":

  On surfe (décidément) sur la vague de la mode : ici, on va se refaire un look en customisant ses fringues en mode Galaxy/Licorne/Kawaï.

Pourquoi ? Parce que comme ça, tu vas pouvoir te teindre les poils de toutes les couleurs et passer pour une putain de papesse de la mode jusqu'auboutiste.

3. Le cas du cachet d'aspirine

  Ah, le teint hâlé, la couleur caramel, les bruns dorés, c'est beau ! (en plus ça fait paraître les dents plus blanches, quand t'en es à 3 paquets de gitanes mais sans filtre par jour, c'est pas négligeable), mais toi, t'es picarde d'origine normande. Pas de bol.

----> La méthode conventionnelle :

 On nous parle de bouffer des carottes avant de s'exposer pour aider à fixer la mélanine (sympa mais dans les kebabs, y'a pas de carottes). Sinon, on veut nous vendre des autobronzants qui vont nous faire ressembler à des zèbres oranges (no, thanks), ou encore, on nous propose de chopper le cancer de la peau avec des séances d'UV (merci, on est déjà sur le coup du cancer des poumons avec les gitanes, plus, se serait de la gourmandise).

----> La méthode Mean Girl :

  Si la carotte n'est pas à la base de notre alimentation, l'alcool oui, servons nous-en !

a. La technique dite "de la jaunisse":

 Cette maladie, tu ne peux pas vraiment décider de la chopper, sauf si... tu détruis ton foie avec de l'alcool !

Évidemment, je préconise la Vodka, mais après, chacun son péché-mignon, tant que ça reste un alcool fort et que tu l'ingurgite en quantité suffisante (1,5L par jour minimum, directement à l’entonnoir dans le gosier).

Rapidement, ta peau va se teinter en un joli jaune. Pour atteindre le doré escompté, ne reste plus qu'à s'enduire de paillettes, et le tour est joué !

Seul inconvénient, ton œil va ressembler à un jaune d’œuf, mais tu as la solution du blanco.

4. Le cas des veuchs

----> La méthode conventionnelle :

  L'été, on veut du wavy, du coiffé décoiffé, un effet décoloration par le sel, l'océan et le soleil, voire l'année dernière, l'horrible style cheveux "effet mouillé" (bordel, ce truc était vraiment dégueu, ça m'étonnerait pas que tu y ai cédé).

Pour cela, la méthode conventionnelle veut nous faire vendre notre foie (trop tard, on l'a achevé) pour nous ruiner en balayages et produits "effet plage" en tous genres. Bande de nazes...

Toi, t'as les cheveux aussi raides que la trique de Rocco dans "Coquines en chaleur 3" et tellement foncés que même le soleil n'arrive pas à les traverser pour leur coller des reflets ?

Pas de panique, Meanette est là

----> La méthode Mean Girl :

  En fait, j'ai pas de techniques, démerde toi. T'as vraiment cru que j'allais te filer tous mes trucs ?

Et après, il va se passer quoi à ton avis hein ? Tu vas être plus canon que moi (je déconne, c'est impossible) sur la côte et le maître sauveteur ne me remarquera même plus (non vraiment, j'insiste, pure fiction, ne rêve pas).

Non mais le truc c'est que moi, je suis naturellement wavy aux reflets dorés (je suis aussi naturellement mince, parfaitement épilée et bronzée, mais ceci est une autre histoire) et c'est la seule période de l'année où je peux crâner, parce que le reste du temps, je tuerai pour avoir tes cheveux Poccahontas de mes deux, alors va chier.

Alors ? ils ne sont pas mieux que toutes les conneries que tu peux lire dans Biba, Cosmo et autres Glamour mes conseils ? En plus génial, ça ne demande aucun effort de longs mois à l'avance, tu peux donc continuer à siroter ton mojito en avalant des poignées grosses comme des sceaux de cahuettes, protégée par de l'indice 50 (pas le cancer de la peau on a dit, so 90's !), tu seras quand-même prête pour Juillet.

Allez... de rien !