Partir en vacances entre potes, quand t'as 20 ans, c'est facile. A 30 ans, c'est plus compliqué.

Tu crois que réunir ta bande de potes suffit à passer de bonnes vacances, mais certains paramètres font que l'équation est complément différente.

A 20 ans :

((10 x potes) + toiles de tentes) x ((bières chaudes / vomi) + de quoi fumer) + sauciflard et boîtes de ravioli = whoup whoup !!!

A 30 ans :

((8 potes² (les gosses) + une loc de baraque) x ((rouge à pas moins de 10 balles la bouteille + tes potes qu'on arrêté de méfu, les traitres, et qui supportent plus la fumée, en plus, y'a les petits à côté)) + salades élaborées qui produisent un max de vaisselle + Mélanie, la nouvelle meuf reloue de Greg = Putain les gars, je vais tous vous égorger !!!

Pars du principe que tes vacances seront merdiques, ça, même mean Girl n'y pourra rien changer. Par contre, je veux être bien sûre que tu saches dans quoi tu t'embarques, et, aux trois emmerdements majeurs que tu vas rencontrer, te donner une solution.

Je vais te dire, si t'oublies ta crème solaire, c'est pas grave, mais si tu pars sans lire ceci avant, t'es mort...

 Emmerdement n°1 : les gosses de tes potes.

Points de reloutise  :

- Ça fait du bruit quand toi tu comates parce que la veille, t'as ouvert au pied de biche la caisse de vin pourtant cadenassée par tes potes, et vidé les 12 château truc directement à l’entonnoir dans ton gosier. 

- On te dit de pas faire de bruit et de fermer ta gueule quand t'es en train de brailler du Céline Dion comme une furie après avoir ingurgité les 12 château truc : "Mais chuuuuuuuuuuutttt, y'a kiki qui fait dodo !!!!!!".

- Ta pourtant meilleure potasse de quand t'avais 20 ans s'est transformée en mère. Ouais, c'est tout, juste en mère. Mais ça veut dire qu'elle ne parle plus que de kiki. 

- "kiki a fait caca vert hier, je suis inquiète"

- "Il avait qu'à pas bouffer tout le space cake que j'avais fait, ce bâtard"

- "Attends, quoi ??????"

- "Oh tu vas pas nous emmerder Véronique, j'étais en train de te parler d'un truc grave là, je mets quel rouge à lèvre pour pécho le    maître sauveteur ? Le rouge pute ou le rouge salope ?"

Non, Véronique ne t'écoute plus, elle vit Kiki désormais.

- Tu dois te farcir toutes les compéts entre parents, sur qui a le gosse le plus merveilleux, le plus surdoué, le plus intelligent, alors que de ton point de vue, c'est clair et net, ils sont tous autistes.

- "Moi suis un chevalier ! Moi veut détruire le monde ! La guerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre !!!! Chevalier moi ! Catapulte ! Gâteau !!!"

- "Moi suis une fée ! Une winx !!! Les ailes bloomix !! Oh ! Du rose !!! Gâteau !!!!!!"

- "Kiki, catapulte la Vodka dans la glotte de tata Meanette mon chéri, et va te baigner. Oui, sans tes brassards, t'inquiète, je te surveille".

Comment survivre :

Bon, je te proposerai bien de les noyer, mais ça va pas améliorer l'ambiance.

Ici, il s'agira surtout de faire comprendre que t'es pas super tata, reine du baby-sitting, et qu'il vaut mieux tenir les gosses à distance. Pour cela, je t'encourage vivement à te référer aux stratégies 2 et 3 du doc Filou sur la cause : l'évitement ponctuel, et la dissuasion indirecte (boum, recyclage, mais que veux-tu, mon mec est un génie, j'aurai pas écrit mieux).

Emmerdement n°2 : Mélanie, la nouvelle meuf relou de Greg.

Points de reloutise  :

- La meuf est une organisation freak. Elle fait des plannings pour les tours de vaisselle (et elle t'inclue dedans, la connasse), veut impérativement se lever à 6h pour aller sur les marchés et les brocantes ("hannnn mais attends Mean Girl, viens, c'est plus sympa si on y va tous ensemble, t'as pas l'esprit de groupe !!!" / "va chier Mélanie, à 6h j'aurai 16 grammes dans chaque bras, je vais nulle part"), fait chier pour manger Bio et compte les calories, divise la note au resto en fonction de ce que chacun a mangé, et les courses pareil ("Moi je paye pas le vin, j'en bois pas").

- Elle a transformé Greg en mec ultra chiant. Greg, tu l'as connu déchiré à toutes les soirées, il fait la meilleure imitation d'Iggy Pop que t'as jamais vu, et là, dès qu'il lève le coude, les sourcils de Mélanie se froncent, et du coup, il le repose.

Il parlait festochs et cul, maintenant, il parle politique et écologie. Il est même devenu végétarien, et du coup, t'es interdite de côte de boeuf au barbok.

 - Elle n'approuve pas ton mode de vie. Et elle te le fait savoir.

- "Tu sais, tu devrais pas boire autant, ça doit dénoter d'un problème dans ta vie, te devrais en parler à un psy"

- "Tu sais, tu devrais pas me prendre la tête, ça doit dénoter d'un problème d'inconscience, tu devrais en parler à mon contrôleur judiciaire"

Comment survivre :

Une seule solution : téléphoner à Irina, l'ex de Greg, sulfureuse, ultra canon, dingue et passionnelle, dont Greg ne sera jamais vraiment guéri ("Ma chérie !!!! On est dans les Landes, on a une super baraque, du super pinard, on s'éclate comme des dingues, passe !!! tout est payé d'avance de toutes façons !!")

Forcément, elle va venir, forcément, Mélanie ne fera pas le poids. Adieuuuuuu Mélaniiiiiiiiiie !!!!

Emmerdement n°3 : On se fait chier.

Points de reloutise  :

- La plupart de tout le monde a arrêté de fumer, tu dois t'exiler pour t'en griller une ou supporter que tes potes ventilent à tout va avec leurs mains quand ils sont à côté de toi (tu vas choper la crève avec tous ces courants d'air si ça continue).

- Le vin coûtant une blinde, on est censé apprécier, et pas se murger, en plus, chuuuut, y'a Kiki qui dors, et demain, debout 6h pour la brocante.

- La baraque louée apportant plus de confort que les toiles de tentes, c'est pas gagné pour faire bouger les potes. Sauf qu'à la baraque, y'a personne à draguer (t'as déjà couché avec tous tes potes, n'en parlons plus, c'est du passé), et toi, tu y es bien pour comater, mais bordel, t'as envie de sortir festoyer !

- On a plus vingt ans justement, tes potes, du moins, ceux devenus parents ont perdu l'entraînement, au bout de 2 verres, ils roupillent (en plus, "chuttt, t'as entendu ? Kiki a pleuré je crois, il arrive pas à dormir sans moi le chéri, j'y vais, je reviens". Non, il/elle, ne reviendra pas).

Comment survivre :

Space cake, cocaïne dans le tofu, ton dealer est ton ami. Le mieux est de l'inviter, directement.

Voilà, bon courage... euh... bonnes vacances !

(conclusion de ouf, il est 2h34, suis à mon max là).