Cher toi avide d'argent,

Tu sais que comme toute bonne connasse qui se respecte, je suis vénale, et bien voilà que j'ai reçu un mail m'offrant la fortune sans effort !

J'en ai de la chance hein ???

Franchement, ce mail est le plus drôle que j'ai jamais reçu de all my fucking life, je n'aurais pas pu mieux écrire (enfin peut-être avec un tout petit peu moins de fautes quand-même).

J'ai décidé de te le recopier(coller) tel quel, parce que vraiment, il est magique et il vaut le détour. Je n'ai quand même pas pu m’empêcher d'écrire quelques commentaires (en rouge).

Alors, tu veux savoir comment devenir riche ?

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Je suis canon, je suis parfaite, c'est un fait. Tout le monde m'envie et comme j'ai pu voir dans la blogo qu'on parlait pas mal régime, j'ai pensé qu'étant ton modèle, tu aimerais certainement connaître mes techniques pour perdre du poids.

Oui, parce que je fais partie de celles devant lesquelles on s'exclame : "whaouuu ! T'as encore maigri, mais quel est ton secret ?".

Le hic, c'est que j'en sais rien, je perds du poids sans rien faire (je t'énerve hein ?), mais j'ai bien deux trois idées quand-même, que je te livre sous forme d'hypothèses.

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Ah, t'as la trentaine et toujours pas d'enfant ?

Déjà on se calme, je n'ai pas "la trentaine" mais fraîchement une toute année de plus que 29 ans, et c'est quoi ce toujours ? Qui a dit que j'en voulais ?

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Nous y sommes, tu as sorti la vacherie de trop et voilà qu'on te demande "mais quoi es-tu aussi méchante?"

Si on était encore dans les années 90, tu pourrais répondre "Parce queeeeeeeeeeeeeeeeee", mais voilà, Orangina a désormais décidé de faire des pubs à base d'hybrides humains/animaux (how creepy is that ?).

Alors, pourquoi est-tu aussi méchante ?

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Quand on accepte un rendez-vous, on ne sait pas toujours à quoi s'attendre.

Parce qu'éconduire un homme efficacement n'est pas toujours facile, voici 15 phrases imparables qui vous permettront de faire fuir à tout jamais le crapaud.

A utiliser dès l'apéro ou juste avant de refuser un rapprochement.

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